Ahora qué?

Estas sentada, estas cansada, estas pasmada... piensas, recapacitas, valoras las circunstancias, crees que algo puede no estar muy bien y que al fin y al cabo se termina el año y debes analizar todo lo ocurrido y así no cometer errores el año que llega (no los mismos errores).

Miras y miras la hoja que tienes en blanco y tratas de recordar todo el año, lo intentas mil veces, repasas la lista de nombres de tus amigos relacionándolos con rostros que pasan a gran velocidad por tu mente, miras y miras atónita pero nada, no sabes nada, es como si te levantaras y todo apenas empezara, como si nadie fuera conocido, como si tu vida empezara hace dos segundos que prendiste el PC, claro que sin tener muy claro como demonios sabías prenderlo.

Respiras por puro instinto, sabes que respirar te va a calmar y lo logras, la tensión se va. Sientes un poco de tranquilidad. Recuerdas entonces que era lo que estabas haciendo antes de entrar en ese momentáneo episodio de pánico por no saber quién eres.

Una vez te dijeron que para recordar relacionaras objetos a momentos, entonces miras por la ventana, es lo primero que hay al girar la cabeza a la derecha. Está lloviendo, sonríes y recuerdas cuanto amas la lluvia, cuanto deseabas estar bajo ella y olvidar todo lo que no te hacía bien, todo lo que no querías y que te dañaba el estado de ánimo o que arruinaba conversaciones encantadoras con personas encantadoras en lugares encantadores y acogedores, no puedes evitar que esos pensamientos te lleve a una hora en especial, una particular situación y que uno de los tantos nombres y rostros concuerden y adquieran sentido e importancia; tu pequeño corazón no puede mas que encogerse por la presión que se desata en tu pecho. Lloras y miras la lluvia caer. Deseas ser lluvia, correr libre y sin presiones en el pecho.

No puedes más y consideras mejor intentar otra cosa.

Vas a tu cama, allá siempre en las noches recordabas lo que hacías en el día y soñabas con lo que podría convertirse en futuro, todo lo que podías y querías hacer. Allí, como cada noche intentas hacer lo que crees debes hacer, pero no, no logras encontrar ese rincón especial que te arrulla como a un bebe, en lugar de eso das vueltas como loca y entras en desesperación, te sientes paranoica y crees que algo malo debe estar ocurriendo contigo para que estés así. Te paras de la cama y caminas de un lado para otro como un león en su pequeña jaula, te sientes encerrada, acorralada, perdida, deprimida, olvidada y ofendida por ti misma.

¿Ahora qué?

F.

sin pensar mucho ni con mucho sentido

Imposible... lo sé, era sólo una idea, una muy tonta a lo mejor... y fue por eso que en un destello de sensatéz desperté y recordé... lo entendí pero no quise creer...

No muy bien, no muy mal, no muy él, no muy yo, ni mucho ni poco ni nada...

Poco a poco y sin muchas ganas... mucho rápido y caótico! ilógico... divertido... al final fugaz...

Aburrido, inquietante, diferente... de nuevo imposible.. utópico... finito...

 F.

Corre, sueña, vuela!!

No es una historia feliz, ni una historia triste, es tan solo una historia. Una historia que no quiere ser contada, que no pretenden ser escuchada, una historia que no quiere ser leída, pero quiere hacer historia.

Quiere recorrer mares y tierras lejanas, quiere conocer castillos y grandes pirámides, quiere soñar y divagar, quiere correr y volar, quiere hacer sus fantasías realidad.

Va trotando por el espacio, va contando estrellas que llegan a billones. Va por Saturno y llega a Júpiter, quiere ver ese rincón oscuro y jugar con un poco de luz, luz de colores, luz de sabores, luz de allá y no de acá, luz de luz, luz de amor.

Corre corre!! sueña sueña!! Con ese mar, con esa luz, con ese olor. Vuela vuela!! Con ella en la galaxia que te acepto como parte de ella y no te dejará.

Se feliz, se parte de allá y vive pequeña historia traviesa, cumple las fantasías que llegaron alguna vez a tu cabeza y que el destino o la vida misma te ha dejado cumplir, navega esas tierras lejanas y desconocidas sin temor a perder lo que no tienes, sin temor a dejar lo que no puedes tener, sigue ese leve destello de imaginación que controla la capacidad de retroceder y dejarlo todo por un quizá, por un perder, por un miedo a no ser... sigue sigue sigue pequeña!! Sigue que nadie te leerá, nadie te condenará, nadie te juzgará, nadie nunca lo sabrá... serás historia, harás historia, la historia que no quería ser descubierta pero que pudo ser, que pudo vivir y que siempre será feliz viajando entre galaxias, contando estrellas y cumpliendo fantasías.

F.

Un particular día

Y sí, llego ese día, el más esperado de todo el año, el más importante, el que vale la pena vivir con más intensidad y locura.

Pero este día quiera o no, tiene muchos factores del pasado que me llenan de sentimientos ambiguos. Puede que sea el que mas me gusta porque me pertenece, es algo mío y de nadie más, pero el pasado añade cosas que a veces cuestan un poco olvidar y dejar de sentir. Pensé que iba a ser peor, que a lo mejor llegaría el momento y me sentiría peor, que pasaría de "la risa al llanto" pero tampoco llego a ese extremo, creo mas bien que la condenada y caprichosa está de nuevo haciendo de las suyas, pero ya puedo controlarla y falta poco para llegar a vencerla, eso si mis vecinas me dejaran en paz el temita... No lloro ahora, no lo voy hacer no tengo por qué ni quiero, es solo que es raro todo eso, es raro no querer hacer y no hacer lo que he hice los últimos dos años, pasar éste día con una persona que me llenaba tanto pero que se llevó todo con su codicioso actuar.

Hoy quería estar feliz, hoy quería pasar el día que tanto espero año tras año sola, sí, así como me gusta estar, que sólo los que de verdad me aprecian y aprecio estén ahí, incondicionales como siempre y sin ser llamados, como todos los días, como todos los años y a toda hora, no llena de gente porque sí, porque "qué rico que mis "amigos" estén ahí" cuando son pocos mis amigos, son pocos los incondicionales y son muchos los que por un pedazo de pastel pueden llegar con es falsa y perfecta sonrisa y "buenos deseos" y qué pereza tanto formalismo barato... por eso, quería estar así como siempre y feliz.

Decidí que puede ser importante para mí y lo es, pero esta vez no lo quería compartir con el mundo, no tenía por qué y menos con personas que no valían la pena, sólo los que sabían lo que realmente significaba para mí estaban conmigo, sólo las bonitas personas que valían la pena estaban invitadas a mi ser ése particular día de mi pequeña vida y la pasamos como siempre, riendo de las pequeñas cosas que nos podían hacer felices y que nos podían hacer llorar de tanto reír.

Fue un día normal, lleno de alegría, tristeza, energía y ante todo, muy MIO :)!!

F.

Pasiones

Cuerpo… ¿Qué es el cuerpo? El cuerpo es una masa, es un objeto vacío e inerte; el cuerpo como cuerpo no es nada, es un conjunto de carne, huesos, grasa y organos; el cuerpo no tiene valor como tal, a mi parecer, en mi opinión, no sirve de nada amar o desear un cuerpo como objeto lleno de la nada. Son las inquietas ideas, los deseos, las ilusiones, las metas, las pasiones, las que le dan valor y significado al cuerpo; un cuerpo lleno de miedos, de intrigas, de prejuicios, que como mantas sobre la carne, hace mas llevadera la existencia injustificada y mundana que llevamos. Son éstas cosas las que lo hace deseable, las que hacen que al verlo se mueva y encienda ese algo que pocas veces logramos describir pero que se siente realmente agradable, excitante, maravilloso, preocupante, pero al final, sólo se siente.

Mi vida la rodea tres cosas que han hecho que tenga sentido y no me sienta en un cuerpo vacío, son las que le dan ese verdadero significado, las que me definen, por las que me siento bien.

¿Qué sería de mi sin la música? Digamos que es una pregunta que no pienso responder, es algo que no puedo dejar, un elixir imposible de olvidar, es ese pacto de amigos inquebrantable que te persigue por toda la eternidad, es entrar en ese trance que pocos entenderían al pasar mis manos por su delicado y armonioso cuerpo, tocar cada una de sus partes, es un juego entre el y yo, es ese delirante placer entre los dos.

 Mis amigos, mis sabios y fieles compañeros. Los libros son un vicio que con los años se ha vuelto mas constante y penetrante en mi pequeño ser, son mi guía, mis consejeros, siempre tienen algo importante que contar y yo como su fervorosa amante escucho atenta lo que ellos tienen para decirme. 

Pensamientos… motor de creación de éste espacio, algo que ya no puedo dejar, es mi salida al mundo, es la forma en la que logro definir y expresar lo que siento y pienso, de lo mucho o poco que vivo y me rodea, escribir es tanto o más importante para mí como el día a día, es ser yo entre letras, en pequeñas líneas, en fracciones de pensamientos al aire que muchas veces no tienen sentido pero que liberan mi ser.

 

Y justo estos elementos, son los que completan este cuerpo mundano que camina inexpresivamente por el mundo tratando de encontrar motores de alegría y encanto cada mañana, cada noche llena de vida y esperanza por un mejor hoy.

F.

Un hada de verdad

Hoy quiero ser un hada, pero no un hada como en los cuentos de Disney, no un hada que vive en un lugar perfecto, en todo un paraíso;  lo ve todo color de rosa y nunca algo malo le pasa, Nunca!!.

Yo quiero ser un hada como creo pueden ser las hada. Seres fantásticos, sí, pero no con vidas perfectas. Un hada vestida de vida y llena de emociones.

Quiero ser un hada y organizar un aquelarre, invitarlas a ellas a preparar pócimas, hacer conjuros, amar la noche y a la bonita luna.
Quiero preparar el hechizo perfecto, tan fuerte y poderoso que la va a desaparecer de aquí, va hacer que no vuelva a pronunciar palabra, que no vuelva a opinar en lo que no le importa, sí, a ella, la caprichosa y entrometida, la que se cree en total derecho a decidir en la vida de los otros, maldita, maldita, maldita!! te odio con toda la fuerza con la que puedo llegar a odiar algo o alguien, te odio por existir y complicar mi tranquilidad, no tienes por qué vivir, deberías morir y de eso me voy a encargar, porque hoy soy un hada mágica y voy a ser feliz, porque tú crees que al aparecer en la mente de todos en algunos días te debemos algo, estás equivocada, tú no eres más que un recuerdo en la cabeza de alguien, tú no eres nada sin mi, tú no deberías tomar mi conciencia y jugar con mí corazón, con mis emociones, mis fieles sentimientos, tú sólo eres NOSTALGIA y yo un hada de verdad que te va acabar...

F.

Insoportable...

Es realmente insoportable la impotencia y frustración que tengo en este momento, más al no poder escribir, no soporto su "perfección" su "simpatía" Grrrrrrr!!! y pueden llamarlo como quieran, ahora no puedo ni escribir, ni pensar, no logro hacer algo que lea y me haga sentir, estoy muerta, estoy vacía, estoy vuelta mierda. y oh!! ellas son mi salvación, lo describen a la perfección y por no enfrentarlo me refugio en sus palabras, así logro llenar un poco ese hueco en mi pecho y sentirlo menos profundo, menos hiriente, menos dañino, menos mio... quiero y no puedo, me lo impide mi humanidad, mi existir, mi "racionabilidad" puta vida!! por qué me enfrasque en ese tema? por qué no logro mirar más allá de lo que alcanzan a notar mi débiles ojos? por qué perdí esa mirada interesada por las pequeñas cosas que son las que me hacen realmente feliz, por qué me dejé perder, por qué me olvidé, por qué me volví lo que soy ahora... es insoportable, es realmente detestable. Buscado respuestas en preguntas equivocadas y estúpidas, a lo mejor he dejado de preguntar lo indicado, a lo mejor simplemente soy yo lo equivocado... lo dañado, lo que está mal...

F.

La noche

Una bonita noche para caminar por la ciudad con un apuesto compañero ausente que la ilumina con su mirar, con esa suave brisa cálida que la recorre y la hace un mar de sueños y de esperanzas de aquellos que salen a pasear, de aquellos que buscan aventuras de bar en bar, de aquellos que quieren un trago amargo para olvidar y celebrar, de aquellos que se encuentran con viejos conocidos y hablan de la vida en un billar...

Una bonita noche para salir, para vivir, para gozar o simplemente recorrer la ciudad, recorrer esas calles olvidadas por un viejo bam-bam, caminar sin prisa la oscuridad y ver con claridad esas lucesitas ignoradas por el rápido andar, por el andar ausente y descuidado, por el vivir metidos en una caja de cartón sellada por el rencor y la desconfianza.
Yo hoy voy a caminar la ciudad, hoy la voy a recorrer palmo a palmo para que me cuenten las sombras esas tristes historias y puedan desahogar sus amargas almas, para darle un abrazo a un desconocido y verlo sonreír porque algo le recordó que está vivo, porque alguien lo noto y lo miro como un ser igual y no como un objeto más. Es una bonita noche y quiero caminar.

F.

A las nubes también les gusta jugar

Fue un viaje de pocos días pero fascinante como la vida misma, en que cada minuto aprendes y descubres cosas nuevas, muchas personas, lugares y a ti misma...
Entre tantas cosas, conocí una encantadora nube, ella se negaba a dejarse fotografiar, es una nube tímida, eso lo supe enseguida y con ver la cámara se ruborizaba; hablamos un rato sobre la vida allá en el cielo, de cómo veía ella a los humanos y cómo veía yo el cielo y a todas sus hermanas. Llegamos a un acuerdo, un día no muy lejano, intercambiaríamos los papeles para comprobar todo lo que nos habíamos contamos.
Fue una tarde maravillosa pero algo triste, me dijo que no entendía muchas cosas de la tierra que le daban miedo a la hora del intercambio; no sabía por qué muchas veces jugábamos a los buenos y a los malos y que en esos juegos tan reales, salíamos lastimados muchas veces. Ella me decía que entre ellas también habían juegos, pero nunca se hacían daño, siempre se respetaban y cuando alguna decía NO MÁS el juego paraba, cuando alguna quería tomar aire todas esperaban, que más que hermanas eran muy buenas amigas.

Yo me quedé pensando una buena respuesta, pero por más que trate, me fue imposible construir una creíble mentira para justificar el actuar del "racional" ser humano, en lugar de eso, como una respetable y buena concursante de reinado, sonreí estúpidamente, más por la vergüenza de ser ella quien tuviera que soportar desde allá arriba la barbarie del mundo que habitamos, que por no encontrar una mentira pasable, y se supone que para eso somos buenos.

F.

No puedo más!! no quiero más!!

No, no, no, no y no!! y que baco se moleste si es el caso, no estoy para celebrar, no estoy para ver gente, no estoy de buen ánimo, no estoy... No quiero, no lo considero si quiera y no me digan "relajate" Hijueputa!!! estoy estresada?? Ahora sí gracias a esa desdichada palabra que usamos por cualquier razón. Ojalá! midiéramos el grosor de nuestras frases, duelen más que los mismos actos muchas veces. Hoy debo decirlo, hoy estoy vencida, hoy no puedo más! hoy simplemente me ganó la vida, hoy es ella quién ríe de mi debilidad, de mi incapacidad, de mi frustración, de mi cobardía. Hoy no soporto nada, hoy me provoca matarlos a todos y que ese odio que tengo dentro en este momento se vaya de una vez con ustedes. Hoy son una desquiciada neurótica y paranoica que se quiere molestar por los que exigen y no hacen un carajo!, por los que no hacen nada por su vida y le joden la vida a los demás! los que no pueden ser ellos mismos y juzgan a los otros por ser diferentes, por tanta mierda que tengo dentro y que no he sacado a pasear, por ser tan poco YO en este instante y no reaccionar como siempre con la verdad, duela o no, no me importa, es la verdad. Y a lo mejor ella tiene razón, a lo mejor esto lo único que me va a traer es una deliciosa enfermedad por la puta sociedad, pero no soy de dejar las cosas a mitad de camino, no con algo que me llena y amo, no dejo lo que quiero por alguien más, no lo he hecho hasta el momento y no voy a empezar. Y sí, hoy soy un ser pesimista y negativo, mandé cualquier rastro de positivismo a dormir ya que no lo puedo hacer yo, no quiero ver un lado positivo, no más!! y no ahora, a lo mejor mañana si mi ánimo cambia, a lo mejor, no lo sé, pero hoy no, hoy me niego rotundamente. Y ya :) :)

 F.

Bonita

Madre y compañera que guías en sueños de novilunio mi caótico ser marcándolo con profunda energía y sentimientos agitados sin razón evidente tú quien gobierna mis prisas quien domina mis sentidos quien orienta mis caprichos y sacia mis deseos por ti es que juego con el tiempo y los sentimientos me condenan por ti es que la agonía se aprisiona en mi pecho y no me deja respirar y en tus ojos escucho el canto de esperanza que se aleja poco a poco y cada vez más y tu cuerpo cautiva el peligroso secreto de la razón y el jamás pero cuánto te quiero amiga incondicional pero cuánto espero estar al lado tuyo en el más allá en ese rincón estelar que arrulla y calma cuando él no está quiéro ser Leanan Sidhe!! y quiero que sea Anubis y el mismísimo Júpiter quienes juzguen mi pensar

F.

Destino?

Qué hace un sentimiento cuándo se siente oprimido? cuándo está atrapado entre redes y no lo dejan vivir?... llorar, sufrir, esperar y después... resignarse. Una vez, un sentimiento quería correr, volar, soñar y ser feliz, no podía hacerlo. Su destino le tenía un sorpresa!!, él debía ser infeliz, debía sufrir, debía esperar, debía morir y no le quería decir. Él no quería eso pero sabía que las cosas eran así, él quería vivir pero no sabía cómo burlar su suerte y poder sentir. Un día llegó ese sentimiento que tanto quería conocer, pero temía lo que pudiera pasar, aún así hablaron toda la tarde, tomaron un café, comieron helado y pasaron horas riendo el uno del otro; el destino los descubrió y todo terminó; llegaron las lágrimas, el dolor, el desgano, la culpa y con el tiempo la resignación. Pasaron días y noches en vela pensando en lo que nunca podría pasar, en lo que siempre deseó y nunca llegará, porque estaba dicho que ese sentimiento debía ser infeliz, debía sufrir, debía esperar y debía morir.

F.

Incertidumbre

Fue una noche amarga, fría y lluviosa; melancólica y sicodélica. Fue como tomar litros de algún extraño alucinógeno, fue un instante del que por poco no sobrevivo. El sudor bajaba a cántaros por mi piel, la fiebre me rodeaba y no daba tregua, no lograba ver con claridad, los ojos se desenfocaban continuamente, todo se veía mal y cada segundo empeoraba la situación. Gritaba con fuerzas que desconocía que no me dejaran sola, que todavía tenía que terminar cosas y empezar otras. Temblaba como nunca antes lo había hecho, tenía dolor, mucho dolor pero me dominaba el miedo, la angustia por saber en que pararía esa noche. …Y de repente me sentí ajena, fuera de mi, como una extraña en mi interior, desorientada, perdida en la inmensidad; pude ve como me retorcía por el dolor en esa camilla, pude ver como todos intentaban dar lo mejor para salvar ese cuerpo ausente, para que aquella mujer que me había llevado pudiera dormir con más tranquilidad en la pequeña banca de la sala de espera. Sí, estaba sola. Mirándome no sabía que pasaba en mí, ya para entonces no sentía nada, ya no había dolor, ya no había calor, ya no me sentía melancólica, no más angustia, ni amargura, era un limbo, un estado cero, los minutos no corría ni paraba, era perfecto. Entonces pensé en mis padres, en mis hermanas, en mis amigos, en mis amores y desamores, en mis recuerdos tristes, mi añorada soledad y en los maravillosos momentos, todo fue bueno; me sentí un tanto tranquila al recordar que después de todo había vivido como quería y tenía pocas cosas de que arrepentirme (por no haberlas hecho realidad). Entonces, fue en ese instante cuando ése rostro hizo en mi de tripas corazón, el peso del mundo entero callo en mis ojos y se derramó en mi alma, tenía que volver, no podía ser tan cobarde y dejar que me venciera la adversidad, tenía que hacerlo por ellos, por mi y más por él... Tenía que intentarlo como mínimo, se los debía y de alguna forma tendría que pagarles, dejar la tranquilidad y volver a luchar contra todos, pero sobretodo contra mi; tenía que lograr todos esos sueños y metas que había pensado cumplir algún día no muy lejano y que estaba dejando por nada. Él fue mi salvador, fue la excusa perfecta para no rendirme, para no dejarme ir esa vez y no renunciar a la maldad humana, para seguir viviendo en la angustia o benevolencia que yo misma decida llevar, cuánto le debo a él, cuánto quiero agradecerle, pero aunque me salvó esa noche, cada tarde me juzga y me condena por ser débil, incapaz e impulsiva. Cuánto extraño ese estado cero cuando me castigan sus ponzoñosas palabras! Cuándo intenta atravesar mi coraza y herirme para que sienta que es la vida y no la desperdicie como todos. Aún no recuerdo con claridad cómo termino esa noche, sólo sé que aún estoy aquí escribiendo letras sin sentido o razón de SER!! y viviendo como siempre :) :) :)

F.

Doce horas

Inocente o culpable no hace la diferencia. En esa oscuridad caprichosa los instintos condenaban a los presentes, los reprimidos juzgaban a los ausentes y quienes actuaban no pensaban en mas. Los dobles y triples fueron protagonistas, fantasmagóricas calaveras animadas por las olas del mar que consumía miradas. Ansias y más ansias a mil kilómetros por milésima de segundo, luces fugaces y mágicas, alcohol mucho alcohol para no pensar en los desinhibidos deseos ocultos bajo un antifaz. Noche de encuentros, noche de deseos; uno , ella, él, aquél, todos para ser otro y después nada, ni calma ni tranquilidad, ni paz ni raciocinio; impulsos, impulsos! y que los tonos hagan juegos y desastres con las notas. Que la destreza sea maestra y la vergüenza no sea motivo de prohibición, que la carne este viva y bendita entre labios carmesí. A las doce horas el alma apaciguada por la luz que limpia las calles, respira profundo y la serenidad retorna.

 F.

Entrega y decisión

Ella estaba durmiendo tranquila y sin preocupaciones en una noche estrellada. A las siete de la mañana de un domingo, sin temor o sorpresa se despertó con muchas cosas en su cabeza; se levanto de su cama con total tranquilidad y fue al baño a mirarse en el espejo. Se miro fijamente, se acercaba y se alejaba para verse mejor; todo en su casa estaba en calma, en un sepulcral e íntimo silencio, sabía que debía esperar unas cuantas horas para hablar con su madre. No había forma de poder conciliar de nuevo el sueño y no podía dejar de pensar en esas inquietas larvas que se encontraban en su pecho y terminaban en su estómago. Se acostó de nuevo en su cama a darle vueltas al asunto, aunque sabía que no había mucho que pensar, todo estaba muy claro, resultaba increíble incluso para ella. Pasaron las horas y de nuevo callo dormida agotada de ensoñar con el futuro próximo. Era algo más de la 1:30 de la tarde cuando se despertó, no sabía como había logrado dormir tanto pues no estaba cansada ni tenía sueño. Su madre se encontraba en la cocina, el ambiente desprendía tranquilidad y amor a su lado, nunca sentía miedo y por eso fue el instante perfecto para decir lo que debía decir. - Mamá... - Sí? - Umm... Me voy mañana para el convento... - Qué?!! Su madre por poco no logra reaccionar a la noticia, pero aún así, nunca le reprocho nada a su hija, siempre la apoyo y le dio todos los placeres y gustos de esta vida mundana. Se ofreció a llevarla hasta allá y a visitarla cada que pudiera, recordándole que siempre ésta sería su casa y que nunca se olvidara de su madre que la amaba y la adoraba sobre todas las cosas, ella siempre la iba a esperar en casa con algo de comida caliente si en algún momento cumplía su ciclo en aquél lugar. Esa misma tarde, sin despedirse de su madre se marcho.

F.

Salpicón de sopetón

Me he puesto a pensar y he sacado algunas conclusiones: Realmente no sé escribir. Lo intento, me gusta, realmente me siento bien y viviría -para algunos sería sobrevivir- de ésto, lo amo, me apasiona realmente, pero no creo ser buena, no me considero buena, mas bien muy entusiasta :):) y en un principio para mi era suficiente con eso, pero paulatinamente a crecido una especie de sentimiento inconformista al respecto. No porque crea que debo agradarle a quien visite el blog, NO y disculpen mi sinceridad, pero lo que hago en la vida no es para agradarle a las personas que me rodean sino para hacer lo que me gusta y sentirme bien conmigo misma, puede sonar egoísta, de hecho es egoista, pero después de mucho ir y venir me di cuenta y comprendí al fin que es un error vivir por los ojos de alguien y dejar en un segundo plano la satisfacción personal -uno y principal de mis miedos- dejar los sueños y metas por la opinión o querer de otro es un propósito en la vida muy superficial.

Últimamente mis ojos se han vuelto un estorbo, mis manos mi peor enemigo, cosas que contradicen mi función de ser y la razón de éste nuestro blog; ya el leer se ha vuelto tedioso y me da miedo, me da miedo perder mi mas grande vicio. Ya la adicción y trance que vivía y disfrutaba al escribir se ha extinguido, ya queda poco y no sé como recuperarlo, no sé si deba recuperarlo o si es esta una señal para abrirme los ojos y darme cuenta de una vez por todas el fracaso como escritora que seré en unos años si intento forzar lo inseparable, si intento obligar al destino y a la vida misma a formar en mi una buena escritora, un buen ser que cuente historias y haga volar mentes a lugares inhóspitos, donde sean felices y no se dejen llevar por los prejuicios que rigen su conciencia. También debo decir que amo con locura mi soledad! y no la cambio por nada :):). Para mi no hay nada mejor que esas tarde/noches en mi cuarto oscuro escuchando música y pensando en todo y en nada; la sensación de vivir con uno mismo pocos la quieren y la disfrutan, muchos escapan de sus propias mentes para no aceptar la realidad y no tener que vivir con el peso de sus actos inconsientes, yo prefiero vivir cada instante de forma consiente y si he de arrepentirme, hacerlo con la misma intensidad con la que cometí mi error; adoro los excesos, dicen que son malos y tienen razón, pero me gusta vivir con intensidad y sin pudor; a veces sin importar y pensar en las consecuencias, otras veces restándole importancia a lo que sé que va a terminar ocurriendo, así me gusta vivir y así seguiré viviendo hasta que madure y siente cabeza para tomar con manos resignación la rutina laboral, igual, soy muy niña todavía, tengo toda una vida por delante! momentos tendré para equivocarme y para disfrutar las consecuencias. "Sos rara" dicen algunos que creen conocerme, en mi opinión soy solo YO. No me gusta pasar por la vida como si nada, me gusta hacer lo que quiero cuando llegue ese encantador impulso :) y no me gusta que controlen mis pensamientos, aunque es algo complicado de hacer, al final todo influye en todo. Me dicen "loca" por decir lo que pienso, a ellos les da miedo decir que no les gusta la moda, que ese grupo es malo, que lo políticos son una mierda, que la iglesia es una mafia, que no quieren ir a misa, que no creen ni significa lo mismo para ellos lo simbólico que es comulgar, que quieren dormir y no van a salir, que no quieren hablar y quieren estar con ellos mismos, que les choca que no digan lo que piensan, que es molesto que ella sea tan dependiente y no pueda ir al baño sola, que les encanta ir al cine solos para que no les cuenten ni comenten la película aunque lo hagan cuando van con alguien... Antes era muy sociable, antes mas o menos dos años antes de conocerlo a él, no voy a decir que es su culpa, él sólo me mostró otro lado del mundo, me mostro su mundo y por eso lo amé con locura; adquirí nuevos vicios y deje muchos otros, entre esos a él. Ahora no salgo mucho, no por no estar con él, es que no me gusta estar rodeada de muchas personas por mucho tiempo -aunque eso ya pasaba con él- no aguanto mucho los tumultos aunque de cuando en cuando una noche de locura es saludable, por lo menos para recordar de forma contundente que se está vivo y que esas emociones todavía habitan este cuerpo. Ahora prefiero estar tranquila y mover emociones de otra forma, puntos de vista respetable para quien sepa mirar. En fin lo último que pude concluir es que AMO LA CONTRADICTORIA HUMANIDAD! Y que soy tanto o más humana que cualquier.

F.

El sin razón

Juguemos a escondernos y no encontrarnos. Corramos como locos por ese bosque y olvidemos lo real, no pensemos en nada mas que en ser libres, en ser felices, en hacer lo que queramos, dejemos que nuestra imaginación vuele alto muy alto y a gozar. Quitemonos la ropa si así es mejor!, que el pudor no sea impedimento y no se adueñe de nuestra conciencia, NO en este juego. ESCONDETE!! te puedo encontrar! pero tampoco me busques, no te dejes llevar por la cordura! éste es el juego del sin razón y sin razonamientos así que diviertete; hoy la incoherencia es la meta a la cual llegar! es la llave para triunfar. No pienses en el que dirán o en el mañana, el momento es lo que aquí importa, el instante de disfrute que puedes vivir y nunca olvidar. Ten paciencia! no desesperes, solo disfruta de la libertad! no creas que te va a durar mucho tiempo ni que es para siempre, pero tampoco recuerdes la tensión del trabajo, no hoy, no ahora, suficiente tendrás para aburrirte con eso, la libertad de éste juego la tienes YA, no hay segudas oportunidades. Juguemos en el bosque... sí es con vos; vos y yo y nadie más, pero no te olvides de la locura, la pasión, el deseo y el desenfreno, son indispensables en este juego, auqnue seamos nosotros quienes jugamos, pero ellos quienes tienen las reglas.

F.

El HOY de siempre

Hoy la vida no me sabe igual. Hoy no la siento agridulce, esta simple. La rutina ya no cubre la cuota necesaria de tranquilidad, ya me desespera tanta pasividad, Sí, no soy conformista y no pretendo cambiar. No puedo acostumbrarme a esta vida. Es divertido divagar en clase, pero volver y saber que voy hacer lo mismo en la realidad es deprimente. Hoy todo fue mas rutinario que siempre. Despertar a las 5:30 am para pelear con mis ojos, el despertador, el frió y mis cobijas que se niegan a todo, para decidir levantarme a las 6:30, tarde como siempre; ir al baño y mirarme al espejo y ver lo horrorosa que me veo :) y sonreír feliz por eso; desnudarme con tanta calma pensando si me baño con agua fría y despierto de una vez o con agüita calientita y dormir despierta un poco mas, siempre gana la idea de disfrutar el agua caliente con el frió matutino. Vestirme con lo primero que veo en el closet es siempre una maravillosa idea, no me tomo tanto tiempo en ese tipo de detalles; como buena esclava del tiempo, miro el reloj "carajo 7:25" hoy como siempre, llegaré tarde a clase. El turibus se demora entre 35 y 40 min en llegar a la U, según que tanto afán tenga el señor conductor, el trafico no es un factor que influya, ellos pasan por encima de quien sea. Llegar a clase y como toda ley de murphy hay una cola larguisima en la entrada, no me desespero, es algo que siempre pasa, no hay por qué sorprenderse. Cuado logro entrar, el diálogo con mis pies a ver si quieren caminar rápido y no llegar tan tarde a clase es imposible, caminar rápido es detestable! es como pasar por la vida sin hacer nada, NO! puede que llegue tarde, pero disfrutaré cada momento que tengo. Subir escaleras no es lo mio, mi estado físico es deplorable, y tres pisos a las 8:15 no es un buen plan, aún así el deber me obliga. Agotada, sin aire llego al fin al salón, un personaje me distrae, son de esas pequeñas cosas que me hacen sonreír por estos días, la gente predecible es divertida, a mi me divierte a veces. Entrar en medio de una clase no es una buena idea, más si no has ido a las últimas dos, es peor que entrar a mitad de un curso de integrales cuando te hablan con ejemplos de lo que son las malditas derivadas que en tu vida habías llegado a escuchar (para que derivar y luego integrar? mejor dejar eso así) como estas cansada y no sabes de que estan hablando, cuando menos te lo esperas estas divagando en el país del siempre quizá con nubes azules y marranos negros con trastornos de personalidad. Como un Ring Ring interno, sabes que ha pasado hora y media y ya debes volver a la realidad para irte de ese salón. Sales como un zombie dominado por la pereza. De nuevo bajar los tres pisos, aunque ahora es mas fácil, la gravedad ayuda mucho. Llegar a un lugar y ponerte cómoda para no hacer nada durando las próximas dos horas. Ver pasar gente, ver como ese espacio es despiadadamente invadido y no hacer nada, como siempre. Nunca hay novedades, nunca nada nuevo para ver, siempre los mismos diálogos.. Aburrido... Aburrido... tanto que los ojos se vuelven inútiles. Esperar a que sean las 12 para ir a una clase que detestas por no ser capaz de mantener los ojos fijos en la explicación y que quieras o no, pensar en el marrano negro resulta mas interesante. Terminar con la hora y media y bajar de nuevo los tres pisos. De nuevo ir a ese lugar y ver como llegan y salen los de siempre, como siempre. Irte de allí por fin! no mas clases aburridas! Llegar a casa, subir otros tres pisos! -no sé por qué mi estado físico es tan malo si subo siempre escaleras-. Entrar, buscar algo de comer y a mi guarida. Siempre fiel pc me espera a ver si algo nuevo puede pasar, pero nada, lo de siempre. Dormir en la tarde también se convirtió en rutina, incluso escribir aquí. Las madrugadas eran mas divertidas antes, ahora, son rutinarias. Nada nuevo, nada divertido, nada desagradable, siempre lo mismo, siempre los mismos, siempre la misma Yo.

Últimamente pienso lo afortunados que son los bipolares y lo mucho que se pueden divertir si ven el lado positivo de todo eso, por lo menos ellos tiene emociones, no saben cuando pueden cambiar, todo sucede de un momento a otro, eso resulta mejor que vivir en este estado de coma, este "aburrido" constante que me tiene ahogada y agobiada.

F.

Dónde estas?

Dónde estas? Dónde rayos te metiste? Qué te hace pensar que eres libre de privarme de esos ojos incitantes y perturbados? Acaso no eras incapaz de ser malvado? Acaso no decías que eras un buen ciudadano, y nunca le harías daño a alguien? Que nunca permitirías dañar a quien tienes al lado y menos a quien amas? No comprendes que el no verte me atormenta y me aprisiona a una cruel realidad? Que no sentirte a mi lado hace que el vacío que hay en mi se vuelva cada vez mas inmenso e insaciable? Que tu mirada aunque intimidantes y penetrante me da vida y fuerza cada amanecer? Cómo pudiste de un momento a otro -sin previo aviso- decidir que este mundo y yo en él, no éramos lo suficientemente dignos de tu majestuosa presencia, y te marchas sin ningún remordimiento? Acaso ya no eres ese buen señor que una vez conocí? Acaso no eres ese del que me enamore perdidamente y al que le entregué mi vida entera? O fuiste solo ese buen sueño que me alejo de una tormentosa situación y al que me acogí por temor a un vacío eterno? O fuiste real o fuiste ficción o soy yo quien no existe? o estoy soñando despierta en medio del océano esperando que un navío llegue a mi rescate? O solo habla un corazón destrozado por falsas ilusiones? O mi cruel imaginación va delante de mi cordura y no me deja definir lo que es real y es ficción? Por todos los furtivos amantes de esta humanidad!!! Solo dime dónde estas mi buen señor? dónde estas en esta gran galaxia? Mi paciencia no es tan grande para aguantar tan cruel castigo, mi alma te anhela desesperadamente, no hay cosa mas grande que pueda desea y pensar que volverte a ver, volver a ver esos ojos inquietantes y una vez más sentirme tan perturbada pero completa en mi soledad.

F.

Compulsivo y prohibido

Puede ser realmente injusto pero es divertido. Tenernos frente el uno al otro y sólo poder observarnos maliciosamente es realmente delicioso, exitante y siempre divertido. Suena per ertido dirán algunos, suena enfermo, retorcido, obsesivo quizá, pero es nuestro fetiche, nuestro juego, nuestra forma de ser felices y desearnos eternamente. Sabemos que todo empieza con un sutil juego de miradas y leves sonrisas, un poco de coquetería enciende poco a poco la pasión. Una fugaz mirada, los pómulos un tanto rojizos para darle un toque de inocencia al momento. Los juegos de manos, un pequeño movimiento de cabeza y empieza todo. El viento siempre hace lo suyo. La atmósfera cambia, todo se torna cada vez más interesante y lo sabemos. El contacto visual siempre está ahí, ambos incapaces de parar con todo. La presión sube, el aire es pesado, denso, caliente... estamos a unos pocos metros, no lo podemos evitar! es un enlace interno que nos impulsa a cometer tal acto justo en el lugar prohibido, y no es que queramos, no del todo, es ese impulso delicioso e incontrolable que no queremos acabar, que no debemos, es más que un placer, ya se convirtió en una necesidad, en una mezquina y caprichosa necesidad! y que mas da! somos seres libres de hacer lo que les plazca, lo que deseen, lo que anhelan, lo que sienten... Todo esto es mas grande que nosotros, lo que nos queda ahora es disfrutar, gozar, sentir, vivir el momento de locura y desenfreno que sabíamos que llegaría y queríamos, aunque no pueda ser.

F.

Dormido o despierto?

Todo era un sueño, un dulce sueño, pero un sueño distinto, un sueño despierto. El subconsciente no jugo con nuestros deseos, nada nos obligo a decir cosas que no sentíamos o no deseáramos. Era nuestro desahogo, nuestro sueño despierto, nuestros impulsivos y reprimidos instintos se abrieron a nuestras sincera charla, nada nos obligaba a no decir la verdad, era solo un sueño, allí todo valía, allí fuimos sinceros, allí volvimos al pasado, miramos el futuro y regresamos a un lugar vacío que llenábamos con un pensamiento, con una idea, con una palabra, con una imagen ilusoria. Muchas cosas pintaron ese sueños, muchos colores y matices fueron usados, muchos lugares fueron visitados; fuimos a una noche y una madrugada, a un desierto y una gran parranda, a un cuarto oscuro y unos ojos cafés profundos que con respeto y sensualidad vigilaban la velada; a un lugar que inventaste para mi y que decore con tus actos. Me llevaste a todo y me trajiste a este momento, con un corazón confundido, una cabeza enmarañada, con la coherencia, razón y lógica como totales extrañas. Dijiste que era un sueño, un sueño despierto, donde tu conciencia revela lo que guardaste estos meses, y que mañana, sonreirás y dirás "que buen sueño" y reirás y todo el día serás feliz, pero yo quiero dormir, no quiero ser consiente de todo esto, no soy lo suficientemente fuerte para vivir sabiéndolo; dormida los sueños los siento mejor, sé que nada es real y por eso me gustan más, puedo jugar con las imágenes a mi antojo y ser feliz, analizo y construyo mi realidad, pero no en sueños despiertos, donde no me puedo equivocar, ni arrepentir, en los sueños despierto todo es real. Eres ese problema que siempre existirá pero que no quiero toparme con el, no lo quiero afrontar, no lo quiero mirar, enredas y complicas la vida, mas de lo que imaginas y quisieras, mas que yo a ti. Soñaste cosas que no creías, formaste imágenes que no conocías, creaste emociones que no se han sentido; imaginaste cosas para mi, juré momentos que no viví y fue un momento feliz, un momento irreal, irracional, impulsivo, insensato, impotente, caprichoso, celoso de otros tantos, pero inigualable, satisfactorio, gratificante, apasionado, lleno de vida y sin duda alguna sublime.

F.

Amarillo y rojo

Por alguna extraña razón, hoy no te quería ver, y aún así me alegre profundamente de verte y tenerte en mi. Nunca desprecie tu caluroso abrazo, lo recibía con agrado, aunque habían días que eras muy intenso y tanta pasión quemaba. Hoy me sentía distinta, fría, algo vacía y como siempre, sonreíste y todo paso, ya no había frío ni un gran vacío, estaba llena de tu calorcito. Todo lo veía entre amarillo y rojo en distintas tonalidades, estaba mejor, eso estoy segura, me sentía como en esos sueños bonitos, pero no era rosado, era amarillo y rojo mezclado entre si. Me apena decir que he deseado no verte, no sentirte, no tenerte cerca... pero no siempre estoy fría y no siempre me gustan tanto tus abrazos, aunque sean sueños bonitos amarillo y rojo. sueños bonitos, como de película. Donde el sol pinta el cielo y éste no se opone, donde las personas son felices y sonríen si quieren, y se esconden si tienen mucho calor, donde son como son sin miedo a nada, donde viven la vida porque quieren vivirla sin ver atrás o adelante, simplemente lo que tienen que ver, lo que quieren hacer... quiero muchos muchos sueños Naranjas!!

F.

Dulce ilusión de un ayer!

Estoy aquí. Miro ese punto. Cierro los ojos, estas ahí, estoy ahí, te miro, me miras, sonreímos. Abro los ojos, busco mi reflejo pero no veo nada, esta oscuro. Vuelvo a cerrar los ojos, estas allí, lejos muy lejos, me busco en algún lado, pero no logro verme. Abro de nuevo los ojos, no comprendo, busco un espejo pero mi mano no responde, la miro, la busco con la mirada pero no la encuentro, lo que veo no parece una mano, no como la recordaba. Escucho los latidos de un corazón, suenan lindo, son tuyos lo sé, pero no te veo, no veo nada, esta oscuro. Abro la boca, aún sin verte puedo sentirte y sé que puedes escuchar, pero mi lengua esta perezosa, no quiere ayudarme hoy, se resiste a articular correctamente alguna palabra, no puedo emitir cualquier clase de sonido. Un vacío me golpea, el temor empieza correr por mis venas, algo ocurre y no comprendo nada, la adrenalina no es mi amiga esta vez, hace estragos mis nervios y trastoca mis emociones.. Un leve destello acaba con la angustia, el temor se calma, mi lengua reacciona, siento y veo lo que recordaba eran mis manos y responden a mis deseos; giro la cabeza deseosa, pero nada... El destello escapa, lo veo correr y lo sigo por un interminable pasillo. veo una sombra, de nuevo el temor crece y el débil destello va sin tregua. No sé que hacer, aún así el instinto me lleva a correr desesperadamente con todas mis fuerzas, pero no logro llegar. Estoy agotada, no puedo seguir así; comienzo a marearme y a perder el equilibrio, todo va rápido, muy, muy rápido, ya no sé dónde me encuentro.

F.

Siento como te mueves desesperadamente, y duele, duele mucho. A veces pasa algo o no pasa nada y te calmas, dejas de moverte y no me provocas ese terrible dolor. Pienso que desapareciste por fin, que no vas a lastimarme ni atormentarme nunca más.

En las noches, después de un agotador y no muy buen día o un excelente día, no sé, no siempre es igual, escucho un poco a Fito. Me relajo. Y justo ahí, de la nada, cuando me encuentro de nuevo en calma, llega ese zumbido aturdidor. En ese momento vuelves a moverte, vuelves a removerte en mi cabeza y dueles, dueles mucho.

F.

Antier

A veces me gusta recordar, a veces es bueno recordar, a veces me gusta mirar, a veces es bueno caminar, pero no lo sé, es difícil concluir algo sin tener información desde los dos bandos;por eso hablo de mi y no de ti, de lo que me paso y sentí y no de lo que pasaba por tu cabeza en ese momento. Ahora tengo tranquilidad, antes no, antes no pensaba en mi, antes tú eras lo único en mi. Ahora volví a soñar, volví a reír y sonrío constantemente, me gusta estar así, feliz, algo que entra en conflicto con la felicidad que creía al lado tuyo. No es un reclamo, no es un gracias, simplemente, a veces es bueno recordar, a veces es bueno olvidar, a veces es bueno no hacer nada. No te culpo y por fin, no me culpo a mi misma, las cosas pasaron porque así dejamos que pasaran. Ninguno sabía al principio en que iba a terminar, o así era hasta que dijiste que necesitabas "tiempo", que te dijera que hacer, pero no te podía decir que hacer, sólo tú sabías que querías, nunca decías nada, sabiamente cumplías y decías que a veces es bueno callar, que a veces es bueno no decir nada, que a veces es mejor no saber las cosas, aunque a veces es necesario decir las cosas.

F.

Cuestión de sinceridad

Me traicioné al no hacer lo que querías, por miedo a perder lo que no tenía y que aún no tengo... eso es imperdonable, es desagradable de solo pensarlo. Es llegar a dejarme de nuevo por tonterías superficiales que no valen más que yo, y que de momento, le doy más importancia de la que merecen. ¿te ha pasado a ti? ¿has llegado a pensar que si no tienes algo se te va la razón de vida, pero que tu inseguridad no deja que lo logres? Esta bien mientele a los demás -supongo-, pero ¿mentirse uno mismo? engañarse por no cumplirse a si mismo... que vergüenza siento! pero todavía no me he dado cuenta, todavía tengo tiempo para reivindicarme con mi ser y no fallarme como siempre. Voy a intentar por lo menos esta vez, hacer lo que quiero por que quiero, y no lo que quiero por que debo.

F.

Mi alma se fuera en un viaje sideral. Ese hilo invisible que la conectaba con mi ser, desapareció y por fin se vio libre para ser feliz. El vacío que queda es insoportable, la amargura no me deja tragar, mi poca expresión y falta de emoción condena el momento que debía estar feliz. Las pocas fuerzas que quedan, me permiten mirar a la nada esperando que llegue el momento, para así, tener algo en mi... o morir...

F.

Voluntad

Deseo, deseo, deseo... un recuerdo que no has podido olvidar... unas caricias que marcaron mi vida y que hoy años después vuelvo a vivir. Cuánto deseo tu cuerpo, tus labios, tu ser.. ese elixir que te llevaste al dejarme atrás por una ilusión de tu memoria. Ahora, después de tantas noches en vela, ruegas que vuelva a ti y te haga sentir de nuevo, que te lleve al climax que en penumbras recordabas al lado de ese ser que no fue lo que tanto idealizaste. Llegaste esa noche como si nada, tocaste a mi puerta y con plena seguridad, juraste en mi cara que me alegré de verte, era cierto, pero no lo podía decir. Al abrir la puerta me miraste como tiempos atrás; con tu malvada sonrisa cruzaste la entrada como si nada, como si no hubiera estado yo ahí, como si la noche anterior tu esencia embriagara mi alma. Te mire fijamente hacer ese recorrido sin saber que decir y pensar, en un duelo de lógica y memoria,... Te sentaste en el lugar de siempre, como acostumbrabas. Yo, no sabía si acompañarte o quedarme mirando desde la puerta hacia la eternidad buscando una explicación, una idea lógica para creer en lo que estaba pasando y, no pensar que de nuevo mi imaginación quería hacer estragos con mi cordura. Al final, me llamaste con un gesto amigable (algo que no esperaba) me dijiste que me sentara a tu lado, que querías hablar un poco, y yo, casi por inercia fui hacia ti.

F.

Pequeñas cosas

Estoy feliz. No sé si es por que al fin encontré algo que encendió de nuevo la pasión que siento por las cosas, o por qué conocí una persona que comparte mi visión del mundo, o por qué existe alguien que encuentro especial... o simplemente, por que el día esta lindo. Hay muchas razones para ser feliz, muchísimas otras para no serlo tanto. No creo que pesen más las tristes que las contentas, pero la gente le gusta sentirse así. Todavía no entiendo si es por llamar la atención, por hacerse sentir importantes o para poder encontrarle un sentido a las cosas... Pero no todo tiene sentido, no todo tiene una explicación y razón de ser, no todo se tiene y puede entender, no todo tiene que ser como pensamos y queremos. Eso es lo mágico de la vida, lo interesante y lo increíblemente apasionante!

F.

Momentos

Fui tan feliz allá, me sentí en casa, en familia, como en mi propio hogar. Fue un mágico momento, casi irreal, pero seguro no fue producto de mi imaginación. Tanta energía junta, tantas almas vibrando al mismo compás y encaminadas al mismo propósito y al mismo son, no puede ser algo de mi imaginación. Todos juntos pensabamos en todos, sin importar nada más que el momento, sin mirar o saber que puede pasar en el siguiente instante de la vida, sin saber que podía pasar a la vuelta de la casa o a las cuadras de su posición, disfrutando la vida a cada momento, cada cosa que se presentaba, cada sensación vivida al máximo sin importar el qué dirán, por que simplemente para ellos, NO EXISTE!. Allá todos estábamos por la misma razón, el mismo motivo nos unía contra una causa y lo hacia con las mismas ganas de vivir, todos estábamos felices y tristes a la vez, en un encuentro de emociones surrealistas y abrumadoras.

F.

Sueño

Ay!! esa voz, esa hermosa y melodiosa voz inquietante en la que duermo pensando cada noche, la que hace que mi inagotable imaginación vuele y vuele, haciendo que no quiera despertar de ese largo y encantador sueño perfecto en el que todo esta tan bien. Cómo quiero que ese sueño y lugar confortable exista en algún rincón de este planeta, en donde te pueda ver como en cada noche y juguemos lo que tanto nos divierte; con el que reímos durante horas interminables y en el que tanto queremos vivir noche tras noche y que muere día tras día... Sólo queda de consuelo saber que se hará la noche y, te volveré a ver en el lugar de siempre con esa gran sonrisa y ese fascinante juego que nos vuelve locos. Como dos almas que se encuentran y que saben que debe hacer o pensar sin decir palabra alguna

F.

Humanidad

La desnudez es el estado de éxtasis más grande que conozco y que podamos tener. El cuerpo es algo natural, entonces, por qué no hacerlo visible? si nos sentimos bien nos vemos bien, si nos vemos bien somos felices, suena razonable, aunque un tanto vacío... El cuerpo de la mujer, por ejemplo, es un templo sagrado y maravilloso que cualquier ser quisiera tener, es delicado y sensible, pero a la vez lleno de deseos y lujuria que hace provocar los más bajos instintos en la más inocente criatura... No veo por que atentar contra la naturaleza y hacer todo de forma equivocada, escondiendo lo que sentimos y lo que somos, seres de instintos y necesidades incontrolables que debemos saciar.

ROY 

F.

Vivir

Sexo y yerba ¡libertad total! placer incontrolado, fusión de cuerpo y mente, desenfreno, cero perjuicios. El deseo, la pasión, la lujuria, el amor, TODO cabe aquí hoy... lo importante es sentir, explorar, buscar, percibir, gozar, mandar, dominar a lo mejor... realizar sin pensar, pero ante todo VIVIR!!!

ROY

F.

Un día difícil

Estoy cansada!!! quiero ser libre, quiero salir de éste mi encierro interno e interminable.. no quiero seguir el curso de consumismo de esta sociedad "ejemplar" de mierda, llena de apariencias y de qué dirán... Esa basura que dice ser perfecta que no le importa el otro pero lo juzga cada milésima de segundo para que a la menor falla, pueda caer le encima como buitres hambrientos para humillarlo, despreciarlo, acabarlo... ellos creen que así son felices, que así son más personas que los demás; pero sólo se comportan como animales tratando de "sobrevivír" frente al más débil, él indefenso, pero que en realidad consideran una gran "amenaza" es gracioso que la afamada PERFECCIÓN!! sea tan vulnerable, y que sean los "débiles" pero decididos los que no temen actuar, mientras que ellos que lo tienen "TODO", no hacen nada por no perder su miseria; pues pueden volverse iguales que "ellos" y eso les da miedo, son tan solo una manada de hipócritas!! que saben que son muchísimo más miserables, despreciables y estúpidos que los que hacen sentir como menos...

F.

Maldad

Te quitaron tu arma, tu desahogo! me imagino como te sientes.. es como si a mi me ataran las manos y me escondieran todos los papeles del mundo y se acabara la tinta eternamente... es una impotencia abrumadora que te llena de emociones y no te deja ver las cosas con claridad. Sólo sabes que te siente así, que quieres terminar con ese suplicio y volver hacer lo que te gusta, lo que te apasiona, lo que te llena de felicidad. A mi, me encanta mirarte haciendo lo que haces, no puedo imaginarte de otra forma que siendo feliz; y saber que ahora te quitaron esa felicidad, hace que comparta tu pena, tu dolor, tu rabia... tu impotencia. Por qué te tenia que pasar eso a ti? Por qué después de yo ser feliz con tu felicidad? Por qué tenían que arrancar vilmente de tu manos lo que más amas en este mundo? con lo que combates día a día ese vacío existencial que sientes a veces... me siento triste, mi corazón y mi alma estan tristes, no debería ser así, pero así resulta. Cómo dejan a un ave sin alas? así te dejaron, te quemaron de un golpe pero no te mataron, algo peor, te dejaron moribundo para que sea el "tiempo" o el destino quien decida si debes morir o no. Y ahora me siento peor, leer lo que escribes me llena de dolor... quiero saber quién te quiere matar!! quiero tenerlo de frente y decirle todo lo que hizo por un poco de dinero!! imagino que no sabe que al hacerte eso a ti, me lo hace a mi también... maldito consumismo!! maldito papel moneda!!... quiero que seas feliz, quiero devolverte de alguna forma la felicidad que perdiste, ese sueño que hiciste realidad y que un desgraciado te arrebato de las manos, pero no sé como puedo hacer eso...

F.

A veces he intentado odiarte, a lo mejor buscando un culpable, pero al final no puedo; eres algo raro sí, definitivamente muy raro, pero a la vez es eso justo lo que me encanta. Lo que sí he podido llegar a odiar, es mi propio ser. En realidad no soy una buena persona, quisiera, trato de ser buena, pero resulta complicado. Sería bueno dejar las mascaras atrás y actuar como se supone que somos y seremos realmente hasta el fin. reconozco que el ser humano es débil y nunca sería capaz de dejar las apariencias y mostrarse como tal, esta lleno de miedos e inseguridades; no es capaz de actuar sinceramente ni por calmar un poco su conciencia (aunque no creo que tal cosa exista), y digo ésto por que TAMBIÉN SOY UN SER HUMANO!! y me da asco!!! reconocer que ni yo soy capaz de ser como quiero, también he actuado como eso que tanto me disgusta y critico... a veces me pregunto cómo sería un mundo sin hipocresía, sin mentiras, sin guerras, sin maldad, sin envidias, sin rencores? como me gustaría vivir tan solo por un momento, un pequeño instante, en un mundo así, tranquilo como la noche brillante y serena... que en este mundo tan vacío y materialista, lleno de hombres que no conocen el amor y la amabilidad, la cortesía y el respeto... Que bueno sería, que fuéramos hombres que no les importara nada más que ser ellos mismos, de principio a fin...

F.

Razones

¿Culpable? tal vez... ¿Eso sólo lo puedes decir tú ¿Qué?... ¿Por qué estoy así? por qué será... ¿Cómo? No, yo sé que no es verdad... ¿Qué si lo es? No digas eso, no es justo conmigo, no me ilusiones más! y deja ese maldito juego de una vez por todas... ¿Qué te crea? ¡¡Qué más quisiera!! si tan solo fueras sincero creería ciegamente en ti... pero ni tú mismo sabes en donde estas parado y menos que es lo que en realidad quieres...

F.