Dulce ilusión de un ayer!

Estoy aquí. Miro ese punto. Cierro los ojos, estas ahí, estoy ahí, te miro, me miras, sonreímos. Abro los ojos, busco mi reflejo pero no veo nada, esta oscuro. Vuelvo a cerrar los ojos, estas allí, lejos muy lejos, me busco en algún lado, pero no logro verme. Abro de nuevo los ojos, no comprendo, busco un espejo pero mi mano no responde, la miro, la busco con la mirada pero no la encuentro, lo que veo no parece una mano, no como la recordaba. Escucho los latidos de un corazón, suenan lindo, son tuyos lo sé, pero no te veo, no veo nada, esta oscuro. Abro la boca, aún sin verte puedo sentirte y sé que puedes escuchar, pero mi lengua esta perezosa, no quiere ayudarme hoy, se resiste a articular correctamente alguna palabra, no puedo emitir cualquier clase de sonido. Un vacío me golpea, el temor empieza correr por mis venas, algo ocurre y no comprendo nada, la adrenalina no es mi amiga esta vez, hace estragos mis nervios y trastoca mis emociones.. Un leve destello acaba con la angustia, el temor se calma, mi lengua reacciona, siento y veo lo que recordaba eran mis manos y responden a mis deseos; giro la cabeza deseosa, pero nada... El destello escapa, lo veo correr y lo sigo por un interminable pasillo. veo una sombra, de nuevo el temor crece y el débil destello va sin tregua. No sé que hacer, aún así el instinto me lleva a correr desesperadamente con todas mis fuerzas, pero no logro llegar. Estoy agotada, no puedo seguir así; comienzo a marearme y a perder el equilibrio, todo va rápido, muy, muy rápido, ya no sé dónde me encuentro.

F.

Siento como te mueves desesperadamente, y duele, duele mucho. A veces pasa algo o no pasa nada y te calmas, dejas de moverte y no me provocas ese terrible dolor. Pienso que desapareciste por fin, que no vas a lastimarme ni atormentarme nunca más.

En las noches, después de un agotador y no muy buen día o un excelente día, no sé, no siempre es igual, escucho un poco a Fito. Me relajo. Y justo ahí, de la nada, cuando me encuentro de nuevo en calma, llega ese zumbido aturdidor. En ese momento vuelves a moverte, vuelves a removerte en mi cabeza y dueles, dueles mucho.

F.

Antier

A veces me gusta recordar, a veces es bueno recordar, a veces me gusta mirar, a veces es bueno caminar, pero no lo sé, es difícil concluir algo sin tener información desde los dos bandos;por eso hablo de mi y no de ti, de lo que me paso y sentí y no de lo que pasaba por tu cabeza en ese momento. Ahora tengo tranquilidad, antes no, antes no pensaba en mi, antes tú eras lo único en mi. Ahora volví a soñar, volví a reír y sonrío constantemente, me gusta estar así, feliz, algo que entra en conflicto con la felicidad que creía al lado tuyo. No es un reclamo, no es un gracias, simplemente, a veces es bueno recordar, a veces es bueno olvidar, a veces es bueno no hacer nada. No te culpo y por fin, no me culpo a mi misma, las cosas pasaron porque así dejamos que pasaran. Ninguno sabía al principio en que iba a terminar, o así era hasta que dijiste que necesitabas "tiempo", que te dijera que hacer, pero no te podía decir que hacer, sólo tú sabías que querías, nunca decías nada, sabiamente cumplías y decías que a veces es bueno callar, que a veces es bueno no decir nada, que a veces es mejor no saber las cosas, aunque a veces es necesario decir las cosas.

F.

Cuestión de sinceridad

Me traicioné al no hacer lo que querías, por miedo a perder lo que no tenía y que aún no tengo... eso es imperdonable, es desagradable de solo pensarlo. Es llegar a dejarme de nuevo por tonterías superficiales que no valen más que yo, y que de momento, le doy más importancia de la que merecen. ¿te ha pasado a ti? ¿has llegado a pensar que si no tienes algo se te va la razón de vida, pero que tu inseguridad no deja que lo logres? Esta bien mientele a los demás -supongo-, pero ¿mentirse uno mismo? engañarse por no cumplirse a si mismo... que vergüenza siento! pero todavía no me he dado cuenta, todavía tengo tiempo para reivindicarme con mi ser y no fallarme como siempre. Voy a intentar por lo menos esta vez, hacer lo que quiero por que quiero, y no lo que quiero por que debo.

F.

Mi alma se fuera en un viaje sideral. Ese hilo invisible que la conectaba con mi ser, desapareció y por fin se vio libre para ser feliz. El vacío que queda es insoportable, la amargura no me deja tragar, mi poca expresión y falta de emoción condena el momento que debía estar feliz. Las pocas fuerzas que quedan, me permiten mirar a la nada esperando que llegue el momento, para así, tener algo en mi... o morir...

F.

Voluntad

Deseo, deseo, deseo... un recuerdo que no has podido olvidar... unas caricias que marcaron mi vida y que hoy años después vuelvo a vivir. Cuánto deseo tu cuerpo, tus labios, tu ser.. ese elixir que te llevaste al dejarme atrás por una ilusión de tu memoria. Ahora, después de tantas noches en vela, ruegas que vuelva a ti y te haga sentir de nuevo, que te lleve al climax que en penumbras recordabas al lado de ese ser que no fue lo que tanto idealizaste. Llegaste esa noche como si nada, tocaste a mi puerta y con plena seguridad, juraste en mi cara que me alegré de verte, era cierto, pero no lo podía decir. Al abrir la puerta me miraste como tiempos atrás; con tu malvada sonrisa cruzaste la entrada como si nada, como si no hubiera estado yo ahí, como si la noche anterior tu esencia embriagara mi alma. Te mire fijamente hacer ese recorrido sin saber que decir y pensar, en un duelo de lógica y memoria,... Te sentaste en el lugar de siempre, como acostumbrabas. Yo, no sabía si acompañarte o quedarme mirando desde la puerta hacia la eternidad buscando una explicación, una idea lógica para creer en lo que estaba pasando y, no pensar que de nuevo mi imaginación quería hacer estragos con mi cordura. Al final, me llamaste con un gesto amigable (algo que no esperaba) me dijiste que me sentara a tu lado, que querías hablar un poco, y yo, casi por inercia fui hacia ti.

F.

Pequeñas cosas

Estoy feliz. No sé si es por que al fin encontré algo que encendió de nuevo la pasión que siento por las cosas, o por qué conocí una persona que comparte mi visión del mundo, o por qué existe alguien que encuentro especial... o simplemente, por que el día esta lindo. Hay muchas razones para ser feliz, muchísimas otras para no serlo tanto. No creo que pesen más las tristes que las contentas, pero la gente le gusta sentirse así. Todavía no entiendo si es por llamar la atención, por hacerse sentir importantes o para poder encontrarle un sentido a las cosas... Pero no todo tiene sentido, no todo tiene una explicación y razón de ser, no todo se tiene y puede entender, no todo tiene que ser como pensamos y queremos. Eso es lo mágico de la vida, lo interesante y lo increíblemente apasionante!

F.

Momentos

Fui tan feliz allá, me sentí en casa, en familia, como en mi propio hogar. Fue un mágico momento, casi irreal, pero seguro no fue producto de mi imaginación. Tanta energía junta, tantas almas vibrando al mismo compás y encaminadas al mismo propósito y al mismo son, no puede ser algo de mi imaginación. Todos juntos pensabamos en todos, sin importar nada más que el momento, sin mirar o saber que puede pasar en el siguiente instante de la vida, sin saber que podía pasar a la vuelta de la casa o a las cuadras de su posición, disfrutando la vida a cada momento, cada cosa que se presentaba, cada sensación vivida al máximo sin importar el qué dirán, por que simplemente para ellos, NO EXISTE!. Allá todos estábamos por la misma razón, el mismo motivo nos unía contra una causa y lo hacia con las mismas ganas de vivir, todos estábamos felices y tristes a la vez, en un encuentro de emociones surrealistas y abrumadoras.

F.

Sueño

Ay!! esa voz, esa hermosa y melodiosa voz inquietante en la que duermo pensando cada noche, la que hace que mi inagotable imaginación vuele y vuele, haciendo que no quiera despertar de ese largo y encantador sueño perfecto en el que todo esta tan bien. Cómo quiero que ese sueño y lugar confortable exista en algún rincón de este planeta, en donde te pueda ver como en cada noche y juguemos lo que tanto nos divierte; con el que reímos durante horas interminables y en el que tanto queremos vivir noche tras noche y que muere día tras día... Sólo queda de consuelo saber que se hará la noche y, te volveré a ver en el lugar de siempre con esa gran sonrisa y ese fascinante juego que nos vuelve locos. Como dos almas que se encuentran y que saben que debe hacer o pensar sin decir palabra alguna

F.

Humanidad

La desnudez es el estado de éxtasis más grande que conozco y que podamos tener. El cuerpo es algo natural, entonces, por qué no hacerlo visible? si nos sentimos bien nos vemos bien, si nos vemos bien somos felices, suena razonable, aunque un tanto vacío... El cuerpo de la mujer, por ejemplo, es un templo sagrado y maravilloso que cualquier ser quisiera tener, es delicado y sensible, pero a la vez lleno de deseos y lujuria que hace provocar los más bajos instintos en la más inocente criatura... No veo por que atentar contra la naturaleza y hacer todo de forma equivocada, escondiendo lo que sentimos y lo que somos, seres de instintos y necesidades incontrolables que debemos saciar.

ROY 

F.

Vivir

Sexo y yerba ¡libertad total! placer incontrolado, fusión de cuerpo y mente, desenfreno, cero perjuicios. El deseo, la pasión, la lujuria, el amor, TODO cabe aquí hoy... lo importante es sentir, explorar, buscar, percibir, gozar, mandar, dominar a lo mejor... realizar sin pensar, pero ante todo VIVIR!!!

ROY

F.

Un día difícil

Estoy cansada!!! quiero ser libre, quiero salir de éste mi encierro interno e interminable.. no quiero seguir el curso de consumismo de esta sociedad "ejemplar" de mierda, llena de apariencias y de qué dirán... Esa basura que dice ser perfecta que no le importa el otro pero lo juzga cada milésima de segundo para que a la menor falla, pueda caer le encima como buitres hambrientos para humillarlo, despreciarlo, acabarlo... ellos creen que así son felices, que así son más personas que los demás; pero sólo se comportan como animales tratando de "sobrevivír" frente al más débil, él indefenso, pero que en realidad consideran una gran "amenaza" es gracioso que la afamada PERFECCIÓN!! sea tan vulnerable, y que sean los "débiles" pero decididos los que no temen actuar, mientras que ellos que lo tienen "TODO", no hacen nada por no perder su miseria; pues pueden volverse iguales que "ellos" y eso les da miedo, son tan solo una manada de hipócritas!! que saben que son muchísimo más miserables, despreciables y estúpidos que los que hacen sentir como menos...

F.

Maldad

Te quitaron tu arma, tu desahogo! me imagino como te sientes.. es como si a mi me ataran las manos y me escondieran todos los papeles del mundo y se acabara la tinta eternamente... es una impotencia abrumadora que te llena de emociones y no te deja ver las cosas con claridad. Sólo sabes que te siente así, que quieres terminar con ese suplicio y volver hacer lo que te gusta, lo que te apasiona, lo que te llena de felicidad. A mi, me encanta mirarte haciendo lo que haces, no puedo imaginarte de otra forma que siendo feliz; y saber que ahora te quitaron esa felicidad, hace que comparta tu pena, tu dolor, tu rabia... tu impotencia. Por qué te tenia que pasar eso a ti? Por qué después de yo ser feliz con tu felicidad? Por qué tenían que arrancar vilmente de tu manos lo que más amas en este mundo? con lo que combates día a día ese vacío existencial que sientes a veces... me siento triste, mi corazón y mi alma estan tristes, no debería ser así, pero así resulta. Cómo dejan a un ave sin alas? así te dejaron, te quemaron de un golpe pero no te mataron, algo peor, te dejaron moribundo para que sea el "tiempo" o el destino quien decida si debes morir o no. Y ahora me siento peor, leer lo que escribes me llena de dolor... quiero saber quién te quiere matar!! quiero tenerlo de frente y decirle todo lo que hizo por un poco de dinero!! imagino que no sabe que al hacerte eso a ti, me lo hace a mi también... maldito consumismo!! maldito papel moneda!!... quiero que seas feliz, quiero devolverte de alguna forma la felicidad que perdiste, ese sueño que hiciste realidad y que un desgraciado te arrebato de las manos, pero no sé como puedo hacer eso...

F.

A veces he intentado odiarte, a lo mejor buscando un culpable, pero al final no puedo; eres algo raro sí, definitivamente muy raro, pero a la vez es eso justo lo que me encanta. Lo que sí he podido llegar a odiar, es mi propio ser. En realidad no soy una buena persona, quisiera, trato de ser buena, pero resulta complicado. Sería bueno dejar las mascaras atrás y actuar como se supone que somos y seremos realmente hasta el fin. reconozco que el ser humano es débil y nunca sería capaz de dejar las apariencias y mostrarse como tal, esta lleno de miedos e inseguridades; no es capaz de actuar sinceramente ni por calmar un poco su conciencia (aunque no creo que tal cosa exista), y digo ésto por que TAMBIÉN SOY UN SER HUMANO!! y me da asco!!! reconocer que ni yo soy capaz de ser como quiero, también he actuado como eso que tanto me disgusta y critico... a veces me pregunto cómo sería un mundo sin hipocresía, sin mentiras, sin guerras, sin maldad, sin envidias, sin rencores? como me gustaría vivir tan solo por un momento, un pequeño instante, en un mundo así, tranquilo como la noche brillante y serena... que en este mundo tan vacío y materialista, lleno de hombres que no conocen el amor y la amabilidad, la cortesía y el respeto... Que bueno sería, que fuéramos hombres que no les importara nada más que ser ellos mismos, de principio a fin...

F.

Razones

¿Culpable? tal vez... ¿Eso sólo lo puedes decir tú ¿Qué?... ¿Por qué estoy así? por qué será... ¿Cómo? No, yo sé que no es verdad... ¿Qué si lo es? No digas eso, no es justo conmigo, no me ilusiones más! y deja ese maldito juego de una vez por todas... ¿Qué te crea? ¡¡Qué más quisiera!! si tan solo fueras sincero creería ciegamente en ti... pero ni tú mismo sabes en donde estas parado y menos que es lo que en realidad quieres...

F.