Un hada de verdad

Hoy quiero ser un hada, pero no un hada como en los cuentos de Disney, no un hada que vive en un lugar perfecto, en todo un paraíso;  lo ve todo color de rosa y nunca algo malo le pasa, Nunca!!.

Yo quiero ser un hada como creo pueden ser las hada. Seres fantásticos, sí, pero no con vidas perfectas. Un hada vestida de vida y llena de emociones.

Quiero ser un hada y organizar un aquelarre, invitarlas a ellas a preparar pócimas, hacer conjuros, amar la noche y a la bonita luna.
Quiero preparar el hechizo perfecto, tan fuerte y poderoso que la va a desaparecer de aquí, va hacer que no vuelva a pronunciar palabra, que no vuelva a opinar en lo que no le importa, sí, a ella, la caprichosa y entrometida, la que se cree en total derecho a decidir en la vida de los otros, maldita, maldita, maldita!! te odio con toda la fuerza con la que puedo llegar a odiar algo o alguien, te odio por existir y complicar mi tranquilidad, no tienes por qué vivir, deberías morir y de eso me voy a encargar, porque hoy soy un hada mágica y voy a ser feliz, porque tú crees que al aparecer en la mente de todos en algunos días te debemos algo, estás equivocada, tú no eres más que un recuerdo en la cabeza de alguien, tú no eres nada sin mi, tú no deberías tomar mi conciencia y jugar con mí corazón, con mis emociones, mis fieles sentimientos, tú sólo eres NOSTALGIA y yo un hada de verdad que te va acabar...

F.

Insoportable...

Es realmente insoportable la impotencia y frustración que tengo en este momento, más al no poder escribir, no soporto su "perfección" su "simpatía" Grrrrrrr!!! y pueden llamarlo como quieran, ahora no puedo ni escribir, ni pensar, no logro hacer algo que lea y me haga sentir, estoy muerta, estoy vacía, estoy vuelta mierda. y oh!! ellas son mi salvación, lo describen a la perfección y por no enfrentarlo me refugio en sus palabras, así logro llenar un poco ese hueco en mi pecho y sentirlo menos profundo, menos hiriente, menos dañino, menos mio... quiero y no puedo, me lo impide mi humanidad, mi existir, mi "racionabilidad" puta vida!! por qué me enfrasque en ese tema? por qué no logro mirar más allá de lo que alcanzan a notar mi débiles ojos? por qué perdí esa mirada interesada por las pequeñas cosas que son las que me hacen realmente feliz, por qué me dejé perder, por qué me olvidé, por qué me volví lo que soy ahora... es insoportable, es realmente detestable. Buscado respuestas en preguntas equivocadas y estúpidas, a lo mejor he dejado de preguntar lo indicado, a lo mejor simplemente soy yo lo equivocado... lo dañado, lo que está mal...

F.

La noche

Una bonita noche para caminar por la ciudad con un apuesto compañero ausente que la ilumina con su mirar, con esa suave brisa cálida que la recorre y la hace un mar de sueños y de esperanzas de aquellos que salen a pasear, de aquellos que buscan aventuras de bar en bar, de aquellos que quieren un trago amargo para olvidar y celebrar, de aquellos que se encuentran con viejos conocidos y hablan de la vida en un billar...

Una bonita noche para salir, para vivir, para gozar o simplemente recorrer la ciudad, recorrer esas calles olvidadas por un viejo bam-bam, caminar sin prisa la oscuridad y ver con claridad esas lucesitas ignoradas por el rápido andar, por el andar ausente y descuidado, por el vivir metidos en una caja de cartón sellada por el rencor y la desconfianza.
Yo hoy voy a caminar la ciudad, hoy la voy a recorrer palmo a palmo para que me cuenten las sombras esas tristes historias y puedan desahogar sus amargas almas, para darle un abrazo a un desconocido y verlo sonreír porque algo le recordó que está vivo, porque alguien lo noto y lo miro como un ser igual y no como un objeto más. Es una bonita noche y quiero caminar.

F.

A las nubes también les gusta jugar

Fue un viaje de pocos días pero fascinante como la vida misma, en que cada minuto aprendes y descubres cosas nuevas, muchas personas, lugares y a ti misma...
Entre tantas cosas, conocí una encantadora nube, ella se negaba a dejarse fotografiar, es una nube tímida, eso lo supe enseguida y con ver la cámara se ruborizaba; hablamos un rato sobre la vida allá en el cielo, de cómo veía ella a los humanos y cómo veía yo el cielo y a todas sus hermanas. Llegamos a un acuerdo, un día no muy lejano, intercambiaríamos los papeles para comprobar todo lo que nos habíamos contamos.
Fue una tarde maravillosa pero algo triste, me dijo que no entendía muchas cosas de la tierra que le daban miedo a la hora del intercambio; no sabía por qué muchas veces jugábamos a los buenos y a los malos y que en esos juegos tan reales, salíamos lastimados muchas veces. Ella me decía que entre ellas también habían juegos, pero nunca se hacían daño, siempre se respetaban y cuando alguna decía NO MÁS el juego paraba, cuando alguna quería tomar aire todas esperaban, que más que hermanas eran muy buenas amigas.

Yo me quedé pensando una buena respuesta, pero por más que trate, me fue imposible construir una creíble mentira para justificar el actuar del "racional" ser humano, en lugar de eso, como una respetable y buena concursante de reinado, sonreí estúpidamente, más por la vergüenza de ser ella quien tuviera que soportar desde allá arriba la barbarie del mundo que habitamos, que por no encontrar una mentira pasable, y se supone que para eso somos buenos.

F.

No puedo más!! no quiero más!!

No, no, no, no y no!! y que baco se moleste si es el caso, no estoy para celebrar, no estoy para ver gente, no estoy de buen ánimo, no estoy... No quiero, no lo considero si quiera y no me digan "relajate" Hijueputa!!! estoy estresada?? Ahora sí gracias a esa desdichada palabra que usamos por cualquier razón. Ojalá! midiéramos el grosor de nuestras frases, duelen más que los mismos actos muchas veces. Hoy debo decirlo, hoy estoy vencida, hoy no puedo más! hoy simplemente me ganó la vida, hoy es ella quién ríe de mi debilidad, de mi incapacidad, de mi frustración, de mi cobardía. Hoy no soporto nada, hoy me provoca matarlos a todos y que ese odio que tengo dentro en este momento se vaya de una vez con ustedes. Hoy son una desquiciada neurótica y paranoica que se quiere molestar por los que exigen y no hacen un carajo!, por los que no hacen nada por su vida y le joden la vida a los demás! los que no pueden ser ellos mismos y juzgan a los otros por ser diferentes, por tanta mierda que tengo dentro y que no he sacado a pasear, por ser tan poco YO en este instante y no reaccionar como siempre con la verdad, duela o no, no me importa, es la verdad. Y a lo mejor ella tiene razón, a lo mejor esto lo único que me va a traer es una deliciosa enfermedad por la puta sociedad, pero no soy de dejar las cosas a mitad de camino, no con algo que me llena y amo, no dejo lo que quiero por alguien más, no lo he hecho hasta el momento y no voy a empezar. Y sí, hoy soy un ser pesimista y negativo, mandé cualquier rastro de positivismo a dormir ya que no lo puedo hacer yo, no quiero ver un lado positivo, no más!! y no ahora, a lo mejor mañana si mi ánimo cambia, a lo mejor, no lo sé, pero hoy no, hoy me niego rotundamente. Y ya :) :)

 F.

Bonita

Madre y compañera que guías en sueños de novilunio mi caótico ser marcándolo con profunda energía y sentimientos agitados sin razón evidente tú quien gobierna mis prisas quien domina mis sentidos quien orienta mis caprichos y sacia mis deseos por ti es que juego con el tiempo y los sentimientos me condenan por ti es que la agonía se aprisiona en mi pecho y no me deja respirar y en tus ojos escucho el canto de esperanza que se aleja poco a poco y cada vez más y tu cuerpo cautiva el peligroso secreto de la razón y el jamás pero cuánto te quiero amiga incondicional pero cuánto espero estar al lado tuyo en el más allá en ese rincón estelar que arrulla y calma cuando él no está quiéro ser Leanan Sidhe!! y quiero que sea Anubis y el mismísimo Júpiter quienes juzguen mi pensar

F.

Destino?

Qué hace un sentimiento cuándo se siente oprimido? cuándo está atrapado entre redes y no lo dejan vivir?... llorar, sufrir, esperar y después... resignarse. Una vez, un sentimiento quería correr, volar, soñar y ser feliz, no podía hacerlo. Su destino le tenía un sorpresa!!, él debía ser infeliz, debía sufrir, debía esperar, debía morir y no le quería decir. Él no quería eso pero sabía que las cosas eran así, él quería vivir pero no sabía cómo burlar su suerte y poder sentir. Un día llegó ese sentimiento que tanto quería conocer, pero temía lo que pudiera pasar, aún así hablaron toda la tarde, tomaron un café, comieron helado y pasaron horas riendo el uno del otro; el destino los descubrió y todo terminó; llegaron las lágrimas, el dolor, el desgano, la culpa y con el tiempo la resignación. Pasaron días y noches en vela pensando en lo que nunca podría pasar, en lo que siempre deseó y nunca llegará, porque estaba dicho que ese sentimiento debía ser infeliz, debía sufrir, debía esperar y debía morir.

F.

Incertidumbre

Fue una noche amarga, fría y lluviosa; melancólica y sicodélica. Fue como tomar litros de algún extraño alucinógeno, fue un instante del que por poco no sobrevivo. El sudor bajaba a cántaros por mi piel, la fiebre me rodeaba y no daba tregua, no lograba ver con claridad, los ojos se desenfocaban continuamente, todo se veía mal y cada segundo empeoraba la situación. Gritaba con fuerzas que desconocía que no me dejaran sola, que todavía tenía que terminar cosas y empezar otras. Temblaba como nunca antes lo había hecho, tenía dolor, mucho dolor pero me dominaba el miedo, la angustia por saber en que pararía esa noche. …Y de repente me sentí ajena, fuera de mi, como una extraña en mi interior, desorientada, perdida en la inmensidad; pude ve como me retorcía por el dolor en esa camilla, pude ver como todos intentaban dar lo mejor para salvar ese cuerpo ausente, para que aquella mujer que me había llevado pudiera dormir con más tranquilidad en la pequeña banca de la sala de espera. Sí, estaba sola. Mirándome no sabía que pasaba en mí, ya para entonces no sentía nada, ya no había dolor, ya no había calor, ya no me sentía melancólica, no más angustia, ni amargura, era un limbo, un estado cero, los minutos no corría ni paraba, era perfecto. Entonces pensé en mis padres, en mis hermanas, en mis amigos, en mis amores y desamores, en mis recuerdos tristes, mi añorada soledad y en los maravillosos momentos, todo fue bueno; me sentí un tanto tranquila al recordar que después de todo había vivido como quería y tenía pocas cosas de que arrepentirme (por no haberlas hecho realidad). Entonces, fue en ese instante cuando ése rostro hizo en mi de tripas corazón, el peso del mundo entero callo en mis ojos y se derramó en mi alma, tenía que volver, no podía ser tan cobarde y dejar que me venciera la adversidad, tenía que hacerlo por ellos, por mi y más por él... Tenía que intentarlo como mínimo, se los debía y de alguna forma tendría que pagarles, dejar la tranquilidad y volver a luchar contra todos, pero sobretodo contra mi; tenía que lograr todos esos sueños y metas que había pensado cumplir algún día no muy lejano y que estaba dejando por nada. Él fue mi salvador, fue la excusa perfecta para no rendirme, para no dejarme ir esa vez y no renunciar a la maldad humana, para seguir viviendo en la angustia o benevolencia que yo misma decida llevar, cuánto le debo a él, cuánto quiero agradecerle, pero aunque me salvó esa noche, cada tarde me juzga y me condena por ser débil, incapaz e impulsiva. Cuánto extraño ese estado cero cuando me castigan sus ponzoñosas palabras! Cuándo intenta atravesar mi coraza y herirme para que sienta que es la vida y no la desperdicie como todos. Aún no recuerdo con claridad cómo termino esa noche, sólo sé que aún estoy aquí escribiendo letras sin sentido o razón de SER!! y viviendo como siempre :) :) :)

F.

Doce horas

Inocente o culpable no hace la diferencia. En esa oscuridad caprichosa los instintos condenaban a los presentes, los reprimidos juzgaban a los ausentes y quienes actuaban no pensaban en mas. Los dobles y triples fueron protagonistas, fantasmagóricas calaveras animadas por las olas del mar que consumía miradas. Ansias y más ansias a mil kilómetros por milésima de segundo, luces fugaces y mágicas, alcohol mucho alcohol para no pensar en los desinhibidos deseos ocultos bajo un antifaz. Noche de encuentros, noche de deseos; uno , ella, él, aquél, todos para ser otro y después nada, ni calma ni tranquilidad, ni paz ni raciocinio; impulsos, impulsos! y que los tonos hagan juegos y desastres con las notas. Que la destreza sea maestra y la vergüenza no sea motivo de prohibición, que la carne este viva y bendita entre labios carmesí. A las doce horas el alma apaciguada por la luz que limpia las calles, respira profundo y la serenidad retorna.

 F.