Trato de no pensar pero eso no supone que no lo haga. Creo que la melancolía viene con una copa de vino. La nostalgia con la botella entera. Los recuerdos con una daga; la decisión es cobarde y consumimos el vino, no nos quitamos la vida, aunque la dejamos pasar entre esperas, cohibiciones, ambiciones, despedidas...
Es tan simple como decir que las mariposas vuelan porque tienen alas y no porque quieren hacerlo, tan poético como leer los ojos de alguien, tan sincero como mirar las mentiras y saber que allí no hay nada... Es soledad. Es impotencia. Es desgano. Es la vida.
Solo quiero llorar con un amigo. Hablar de lo que nunca hablo para sacar el peso que por estos días me está tallando la espalda. Es no poder contener el hormigueo en mi cuello o mis piernas al escribir lo que pasa y no quiero decir. Porque soy cobarde. Porque prefiero ahogarme y "sentirme fuerte" a aceptar que algo no va bien, que no voy a sonreír por un tiempo, que debo llorar cuando quiero y no cuendo estoy sola. Que no tengo que tener el mundo en mis manos para llegar lejos, que puedo sentirme débil, frágil y eso es humano, eso es normal.
Y esto no tiene sentido. yo estaba hablando de otra cosa, del calor en mis manos, del sudor en su frente, de las caricias, las palabras, las miradas. Pero eso no importa, estamos ausentes, estamos lejos, no nos queremos. De hecho eso nunca pasó, nada era de verdad. Empezamos un juego, como el de la vida, pero en esa historia eramos amantes. No amantes de verdad, sólo amantes.
Hace frío, la ventana no se cierra y los brazos pesan. Debería dejar el gimnasio, debería hacer algo más productivo, como escribir poemas, cantar ópera, hacer un musical. Es la vida la que se va acabando y yo que no la entiendo, que no la disfruto, que le huyo. Por qué dejar las cosas para los contados segundos de vida. Para hacer un viaje, para conocer personas, para sacar sentimientos, para hacerse sentir. Tanto o nada como todo lo que veo.
Ellas, ellos, nosotros, aquellos. Todos tan extraño. Trato de no pensar en eso, trato de vivir con lo que tengo sin anhelar más de lo que puedo; deseando lo que necesito. No controlo mis músculos, los sistemas me fallan, estoy muriendo. Estoy muerta. No estoy. No soy. Vaya cosa, no soy.
Respirar y no ser, respirar y mirar, respirar, respirar.
Desahogo o ahogo.
Días, tarde, noche, madrugadas. Todo sin sentido o repleto de significado. Todo es cuestión de perspectiva. Quiero ser o dejar de ser. Sentir o hacer. vivir o ver vivir. Detalles que perturban, que innundan, que muelen el cerebro como si fuera carne descompuesta. Nos comemos vivos, pero no vivimos. Nos despreciamos; los desprecias; te desprecio. Lo sentimos pero vuelve a girar la rueda y ya nos perdemos en lo que íbamos.
Se acabo la tinta, las plumas están manchadas. Antonia ya viene. Me tomaré otra copa mientras veo esta daga y su frente empapada.
