Entrega y decisión

Ella estaba durmiendo tranquila y sin preocupaciones en una noche estrellada. A las siete de la mañana de un domingo, sin temor o sorpresa se despertó con muchas cosas en su cabeza; se levanto de su cama con total tranquilidad y fue al baño a mirarse en el espejo. Se miro fijamente, se acercaba y se alejaba para verse mejor; todo en su casa estaba en calma, en un sepulcral e íntimo silencio, sabía que debía esperar unas cuantas horas para hablar con su madre. No había forma de poder conciliar de nuevo el sueño y no podía dejar de pensar en esas inquietas larvas que se encontraban en su pecho y terminaban en su estómago. Se acostó de nuevo en su cama a darle vueltas al asunto, aunque sabía que no había mucho que pensar, todo estaba muy claro, resultaba increíble incluso para ella. Pasaron las horas y de nuevo callo dormida agotada de ensoñar con el futuro próximo. Era algo más de la 1:30 de la tarde cuando se despertó, no sabía como había logrado dormir tanto pues no estaba cansada ni tenía sueño. Su madre se encontraba en la cocina, el ambiente desprendía tranquilidad y amor a su lado, nunca sentía miedo y por eso fue el instante perfecto para decir lo que debía decir. - Mamá... - Sí? - Umm... Me voy mañana para el convento... - Qué?!! Su madre por poco no logra reaccionar a la noticia, pero aún así, nunca le reprocho nada a su hija, siempre la apoyo y le dio todos los placeres y gustos de esta vida mundana. Se ofreció a llevarla hasta allá y a visitarla cada que pudiera, recordándole que siempre ésta sería su casa y que nunca se olvidara de su madre que la amaba y la adoraba sobre todas las cosas, ella siempre la iba a esperar en casa con algo de comida caliente si en algún momento cumplía su ciclo en aquél lugar. Esa misma tarde, sin despedirse de su madre se marcho.

F.

Salpicón de sopetón

Me he puesto a pensar y he sacado algunas conclusiones: Realmente no sé escribir. Lo intento, me gusta, realmente me siento bien y viviría -para algunos sería sobrevivir- de ésto, lo amo, me apasiona realmente, pero no creo ser buena, no me considero buena, mas bien muy entusiasta :):) y en un principio para mi era suficiente con eso, pero paulatinamente a crecido una especie de sentimiento inconformista al respecto. No porque crea que debo agradarle a quien visite el blog, NO y disculpen mi sinceridad, pero lo que hago en la vida no es para agradarle a las personas que me rodean sino para hacer lo que me gusta y sentirme bien conmigo misma, puede sonar egoísta, de hecho es egoista, pero después de mucho ir y venir me di cuenta y comprendí al fin que es un error vivir por los ojos de alguien y dejar en un segundo plano la satisfacción personal -uno y principal de mis miedos- dejar los sueños y metas por la opinión o querer de otro es un propósito en la vida muy superficial.

Últimamente mis ojos se han vuelto un estorbo, mis manos mi peor enemigo, cosas que contradicen mi función de ser y la razón de éste nuestro blog; ya el leer se ha vuelto tedioso y me da miedo, me da miedo perder mi mas grande vicio. Ya la adicción y trance que vivía y disfrutaba al escribir se ha extinguido, ya queda poco y no sé como recuperarlo, no sé si deba recuperarlo o si es esta una señal para abrirme los ojos y darme cuenta de una vez por todas el fracaso como escritora que seré en unos años si intento forzar lo inseparable, si intento obligar al destino y a la vida misma a formar en mi una buena escritora, un buen ser que cuente historias y haga volar mentes a lugares inhóspitos, donde sean felices y no se dejen llevar por los prejuicios que rigen su conciencia. También debo decir que amo con locura mi soledad! y no la cambio por nada :):). Para mi no hay nada mejor que esas tarde/noches en mi cuarto oscuro escuchando música y pensando en todo y en nada; la sensación de vivir con uno mismo pocos la quieren y la disfrutan, muchos escapan de sus propias mentes para no aceptar la realidad y no tener que vivir con el peso de sus actos inconsientes, yo prefiero vivir cada instante de forma consiente y si he de arrepentirme, hacerlo con la misma intensidad con la que cometí mi error; adoro los excesos, dicen que son malos y tienen razón, pero me gusta vivir con intensidad y sin pudor; a veces sin importar y pensar en las consecuencias, otras veces restándole importancia a lo que sé que va a terminar ocurriendo, así me gusta vivir y así seguiré viviendo hasta que madure y siente cabeza para tomar con manos resignación la rutina laboral, igual, soy muy niña todavía, tengo toda una vida por delante! momentos tendré para equivocarme y para disfrutar las consecuencias. "Sos rara" dicen algunos que creen conocerme, en mi opinión soy solo YO. No me gusta pasar por la vida como si nada, me gusta hacer lo que quiero cuando llegue ese encantador impulso :) y no me gusta que controlen mis pensamientos, aunque es algo complicado de hacer, al final todo influye en todo. Me dicen "loca" por decir lo que pienso, a ellos les da miedo decir que no les gusta la moda, que ese grupo es malo, que lo políticos son una mierda, que la iglesia es una mafia, que no quieren ir a misa, que no creen ni significa lo mismo para ellos lo simbólico que es comulgar, que quieren dormir y no van a salir, que no quieren hablar y quieren estar con ellos mismos, que les choca que no digan lo que piensan, que es molesto que ella sea tan dependiente y no pueda ir al baño sola, que les encanta ir al cine solos para que no les cuenten ni comenten la película aunque lo hagan cuando van con alguien... Antes era muy sociable, antes mas o menos dos años antes de conocerlo a él, no voy a decir que es su culpa, él sólo me mostró otro lado del mundo, me mostro su mundo y por eso lo amé con locura; adquirí nuevos vicios y deje muchos otros, entre esos a él. Ahora no salgo mucho, no por no estar con él, es que no me gusta estar rodeada de muchas personas por mucho tiempo -aunque eso ya pasaba con él- no aguanto mucho los tumultos aunque de cuando en cuando una noche de locura es saludable, por lo menos para recordar de forma contundente que se está vivo y que esas emociones todavía habitan este cuerpo. Ahora prefiero estar tranquila y mover emociones de otra forma, puntos de vista respetable para quien sepa mirar. En fin lo último que pude concluir es que AMO LA CONTRADICTORIA HUMANIDAD! Y que soy tanto o más humana que cualquier.

F.

El sin razón

Juguemos a escondernos y no encontrarnos. Corramos como locos por ese bosque y olvidemos lo real, no pensemos en nada mas que en ser libres, en ser felices, en hacer lo que queramos, dejemos que nuestra imaginación vuele alto muy alto y a gozar. Quitemonos la ropa si así es mejor!, que el pudor no sea impedimento y no se adueñe de nuestra conciencia, NO en este juego. ESCONDETE!! te puedo encontrar! pero tampoco me busques, no te dejes llevar por la cordura! éste es el juego del sin razón y sin razonamientos así que diviertete; hoy la incoherencia es la meta a la cual llegar! es la llave para triunfar. No pienses en el que dirán o en el mañana, el momento es lo que aquí importa, el instante de disfrute que puedes vivir y nunca olvidar. Ten paciencia! no desesperes, solo disfruta de la libertad! no creas que te va a durar mucho tiempo ni que es para siempre, pero tampoco recuerdes la tensión del trabajo, no hoy, no ahora, suficiente tendrás para aburrirte con eso, la libertad de éste juego la tienes YA, no hay segudas oportunidades. Juguemos en el bosque... sí es con vos; vos y yo y nadie más, pero no te olvides de la locura, la pasión, el deseo y el desenfreno, son indispensables en este juego, auqnue seamos nosotros quienes jugamos, pero ellos quienes tienen las reglas.

F.

El HOY de siempre

Hoy la vida no me sabe igual. Hoy no la siento agridulce, esta simple. La rutina ya no cubre la cuota necesaria de tranquilidad, ya me desespera tanta pasividad, Sí, no soy conformista y no pretendo cambiar. No puedo acostumbrarme a esta vida. Es divertido divagar en clase, pero volver y saber que voy hacer lo mismo en la realidad es deprimente. Hoy todo fue mas rutinario que siempre. Despertar a las 5:30 am para pelear con mis ojos, el despertador, el frió y mis cobijas que se niegan a todo, para decidir levantarme a las 6:30, tarde como siempre; ir al baño y mirarme al espejo y ver lo horrorosa que me veo :) y sonreír feliz por eso; desnudarme con tanta calma pensando si me baño con agua fría y despierto de una vez o con agüita calientita y dormir despierta un poco mas, siempre gana la idea de disfrutar el agua caliente con el frió matutino. Vestirme con lo primero que veo en el closet es siempre una maravillosa idea, no me tomo tanto tiempo en ese tipo de detalles; como buena esclava del tiempo, miro el reloj "carajo 7:25" hoy como siempre, llegaré tarde a clase. El turibus se demora entre 35 y 40 min en llegar a la U, según que tanto afán tenga el señor conductor, el trafico no es un factor que influya, ellos pasan por encima de quien sea. Llegar a clase y como toda ley de murphy hay una cola larguisima en la entrada, no me desespero, es algo que siempre pasa, no hay por qué sorprenderse. Cuado logro entrar, el diálogo con mis pies a ver si quieren caminar rápido y no llegar tan tarde a clase es imposible, caminar rápido es detestable! es como pasar por la vida sin hacer nada, NO! puede que llegue tarde, pero disfrutaré cada momento que tengo. Subir escaleras no es lo mio, mi estado físico es deplorable, y tres pisos a las 8:15 no es un buen plan, aún así el deber me obliga. Agotada, sin aire llego al fin al salón, un personaje me distrae, son de esas pequeñas cosas que me hacen sonreír por estos días, la gente predecible es divertida, a mi me divierte a veces. Entrar en medio de una clase no es una buena idea, más si no has ido a las últimas dos, es peor que entrar a mitad de un curso de integrales cuando te hablan con ejemplos de lo que son las malditas derivadas que en tu vida habías llegado a escuchar (para que derivar y luego integrar? mejor dejar eso así) como estas cansada y no sabes de que estan hablando, cuando menos te lo esperas estas divagando en el país del siempre quizá con nubes azules y marranos negros con trastornos de personalidad. Como un Ring Ring interno, sabes que ha pasado hora y media y ya debes volver a la realidad para irte de ese salón. Sales como un zombie dominado por la pereza. De nuevo bajar los tres pisos, aunque ahora es mas fácil, la gravedad ayuda mucho. Llegar a un lugar y ponerte cómoda para no hacer nada durando las próximas dos horas. Ver pasar gente, ver como ese espacio es despiadadamente invadido y no hacer nada, como siempre. Nunca hay novedades, nunca nada nuevo para ver, siempre los mismos diálogos.. Aburrido... Aburrido... tanto que los ojos se vuelven inútiles. Esperar a que sean las 12 para ir a una clase que detestas por no ser capaz de mantener los ojos fijos en la explicación y que quieras o no, pensar en el marrano negro resulta mas interesante. Terminar con la hora y media y bajar de nuevo los tres pisos. De nuevo ir a ese lugar y ver como llegan y salen los de siempre, como siempre. Irte de allí por fin! no mas clases aburridas! Llegar a casa, subir otros tres pisos! -no sé por qué mi estado físico es tan malo si subo siempre escaleras-. Entrar, buscar algo de comer y a mi guarida. Siempre fiel pc me espera a ver si algo nuevo puede pasar, pero nada, lo de siempre. Dormir en la tarde también se convirtió en rutina, incluso escribir aquí. Las madrugadas eran mas divertidas antes, ahora, son rutinarias. Nada nuevo, nada divertido, nada desagradable, siempre lo mismo, siempre los mismos, siempre la misma Yo.

Últimamente pienso lo afortunados que son los bipolares y lo mucho que se pueden divertir si ven el lado positivo de todo eso, por lo menos ellos tiene emociones, no saben cuando pueden cambiar, todo sucede de un momento a otro, eso resulta mejor que vivir en este estado de coma, este "aburrido" constante que me tiene ahogada y agobiada.

F.

Dónde estas?

Dónde estas? Dónde rayos te metiste? Qué te hace pensar que eres libre de privarme de esos ojos incitantes y perturbados? Acaso no eras incapaz de ser malvado? Acaso no decías que eras un buen ciudadano, y nunca le harías daño a alguien? Que nunca permitirías dañar a quien tienes al lado y menos a quien amas? No comprendes que el no verte me atormenta y me aprisiona a una cruel realidad? Que no sentirte a mi lado hace que el vacío que hay en mi se vuelva cada vez mas inmenso e insaciable? Que tu mirada aunque intimidantes y penetrante me da vida y fuerza cada amanecer? Cómo pudiste de un momento a otro -sin previo aviso- decidir que este mundo y yo en él, no éramos lo suficientemente dignos de tu majestuosa presencia, y te marchas sin ningún remordimiento? Acaso ya no eres ese buen señor que una vez conocí? Acaso no eres ese del que me enamore perdidamente y al que le entregué mi vida entera? O fuiste solo ese buen sueño que me alejo de una tormentosa situación y al que me acogí por temor a un vacío eterno? O fuiste real o fuiste ficción o soy yo quien no existe? o estoy soñando despierta en medio del océano esperando que un navío llegue a mi rescate? O solo habla un corazón destrozado por falsas ilusiones? O mi cruel imaginación va delante de mi cordura y no me deja definir lo que es real y es ficción? Por todos los furtivos amantes de esta humanidad!!! Solo dime dónde estas mi buen señor? dónde estas en esta gran galaxia? Mi paciencia no es tan grande para aguantar tan cruel castigo, mi alma te anhela desesperadamente, no hay cosa mas grande que pueda desea y pensar que volverte a ver, volver a ver esos ojos inquietantes y una vez más sentirme tan perturbada pero completa en mi soledad.

F.

Compulsivo y prohibido

Puede ser realmente injusto pero es divertido. Tenernos frente el uno al otro y sólo poder observarnos maliciosamente es realmente delicioso, exitante y siempre divertido. Suena per ertido dirán algunos, suena enfermo, retorcido, obsesivo quizá, pero es nuestro fetiche, nuestro juego, nuestra forma de ser felices y desearnos eternamente. Sabemos que todo empieza con un sutil juego de miradas y leves sonrisas, un poco de coquetería enciende poco a poco la pasión. Una fugaz mirada, los pómulos un tanto rojizos para darle un toque de inocencia al momento. Los juegos de manos, un pequeño movimiento de cabeza y empieza todo. El viento siempre hace lo suyo. La atmósfera cambia, todo se torna cada vez más interesante y lo sabemos. El contacto visual siempre está ahí, ambos incapaces de parar con todo. La presión sube, el aire es pesado, denso, caliente... estamos a unos pocos metros, no lo podemos evitar! es un enlace interno que nos impulsa a cometer tal acto justo en el lugar prohibido, y no es que queramos, no del todo, es ese impulso delicioso e incontrolable que no queremos acabar, que no debemos, es más que un placer, ya se convirtió en una necesidad, en una mezquina y caprichosa necesidad! y que mas da! somos seres libres de hacer lo que les plazca, lo que deseen, lo que anhelan, lo que sienten... Todo esto es mas grande que nosotros, lo que nos queda ahora es disfrutar, gozar, sentir, vivir el momento de locura y desenfreno que sabíamos que llegaría y queríamos, aunque no pueda ser.

F.

Dormido o despierto?

Todo era un sueño, un dulce sueño, pero un sueño distinto, un sueño despierto. El subconsciente no jugo con nuestros deseos, nada nos obligo a decir cosas que no sentíamos o no deseáramos. Era nuestro desahogo, nuestro sueño despierto, nuestros impulsivos y reprimidos instintos se abrieron a nuestras sincera charla, nada nos obligaba a no decir la verdad, era solo un sueño, allí todo valía, allí fuimos sinceros, allí volvimos al pasado, miramos el futuro y regresamos a un lugar vacío que llenábamos con un pensamiento, con una idea, con una palabra, con una imagen ilusoria. Muchas cosas pintaron ese sueños, muchos colores y matices fueron usados, muchos lugares fueron visitados; fuimos a una noche y una madrugada, a un desierto y una gran parranda, a un cuarto oscuro y unos ojos cafés profundos que con respeto y sensualidad vigilaban la velada; a un lugar que inventaste para mi y que decore con tus actos. Me llevaste a todo y me trajiste a este momento, con un corazón confundido, una cabeza enmarañada, con la coherencia, razón y lógica como totales extrañas. Dijiste que era un sueño, un sueño despierto, donde tu conciencia revela lo que guardaste estos meses, y que mañana, sonreirás y dirás "que buen sueño" y reirás y todo el día serás feliz, pero yo quiero dormir, no quiero ser consiente de todo esto, no soy lo suficientemente fuerte para vivir sabiéndolo; dormida los sueños los siento mejor, sé que nada es real y por eso me gustan más, puedo jugar con las imágenes a mi antojo y ser feliz, analizo y construyo mi realidad, pero no en sueños despiertos, donde no me puedo equivocar, ni arrepentir, en los sueños despierto todo es real. Eres ese problema que siempre existirá pero que no quiero toparme con el, no lo quiero afrontar, no lo quiero mirar, enredas y complicas la vida, mas de lo que imaginas y quisieras, mas que yo a ti. Soñaste cosas que no creías, formaste imágenes que no conocías, creaste emociones que no se han sentido; imaginaste cosas para mi, juré momentos que no viví y fue un momento feliz, un momento irreal, irracional, impulsivo, insensato, impotente, caprichoso, celoso de otros tantos, pero inigualable, satisfactorio, gratificante, apasionado, lleno de vida y sin duda alguna sublime.

F.

Amarillo y rojo

Por alguna extraña razón, hoy no te quería ver, y aún así me alegre profundamente de verte y tenerte en mi. Nunca desprecie tu caluroso abrazo, lo recibía con agrado, aunque habían días que eras muy intenso y tanta pasión quemaba. Hoy me sentía distinta, fría, algo vacía y como siempre, sonreíste y todo paso, ya no había frío ni un gran vacío, estaba llena de tu calorcito. Todo lo veía entre amarillo y rojo en distintas tonalidades, estaba mejor, eso estoy segura, me sentía como en esos sueños bonitos, pero no era rosado, era amarillo y rojo mezclado entre si. Me apena decir que he deseado no verte, no sentirte, no tenerte cerca... pero no siempre estoy fría y no siempre me gustan tanto tus abrazos, aunque sean sueños bonitos amarillo y rojo. sueños bonitos, como de película. Donde el sol pinta el cielo y éste no se opone, donde las personas son felices y sonríen si quieren, y se esconden si tienen mucho calor, donde son como son sin miedo a nada, donde viven la vida porque quieren vivirla sin ver atrás o adelante, simplemente lo que tienen que ver, lo que quieren hacer... quiero muchos muchos sueños Naranjas!!

F.