Salpicón de sopetón

Me he puesto a pensar y he sacado algunas conclusiones: Realmente no sé escribir. Lo intento, me gusta, realmente me siento bien y viviría -para algunos sería sobrevivir- de ésto, lo amo, me apasiona realmente, pero no creo ser buena, no me considero buena, mas bien muy entusiasta :):) y en un principio para mi era suficiente con eso, pero paulatinamente a crecido una especie de sentimiento inconformista al respecto. No porque crea que debo agradarle a quien visite el blog, NO y disculpen mi sinceridad, pero lo que hago en la vida no es para agradarle a las personas que me rodean sino para hacer lo que me gusta y sentirme bien conmigo misma, puede sonar egoísta, de hecho es egoista, pero después de mucho ir y venir me di cuenta y comprendí al fin que es un error vivir por los ojos de alguien y dejar en un segundo plano la satisfacción personal -uno y principal de mis miedos- dejar los sueños y metas por la opinión o querer de otro es un propósito en la vida muy superficial.

Últimamente mis ojos se han vuelto un estorbo, mis manos mi peor enemigo, cosas que contradicen mi función de ser y la razón de éste nuestro blog; ya el leer se ha vuelto tedioso y me da miedo, me da miedo perder mi mas grande vicio. Ya la adicción y trance que vivía y disfrutaba al escribir se ha extinguido, ya queda poco y no sé como recuperarlo, no sé si deba recuperarlo o si es esta una señal para abrirme los ojos y darme cuenta de una vez por todas el fracaso como escritora que seré en unos años si intento forzar lo inseparable, si intento obligar al destino y a la vida misma a formar en mi una buena escritora, un buen ser que cuente historias y haga volar mentes a lugares inhóspitos, donde sean felices y no se dejen llevar por los prejuicios que rigen su conciencia. También debo decir que amo con locura mi soledad! y no la cambio por nada :):). Para mi no hay nada mejor que esas tarde/noches en mi cuarto oscuro escuchando música y pensando en todo y en nada; la sensación de vivir con uno mismo pocos la quieren y la disfrutan, muchos escapan de sus propias mentes para no aceptar la realidad y no tener que vivir con el peso de sus actos inconsientes, yo prefiero vivir cada instante de forma consiente y si he de arrepentirme, hacerlo con la misma intensidad con la que cometí mi error; adoro los excesos, dicen que son malos y tienen razón, pero me gusta vivir con intensidad y sin pudor; a veces sin importar y pensar en las consecuencias, otras veces restándole importancia a lo que sé que va a terminar ocurriendo, así me gusta vivir y así seguiré viviendo hasta que madure y siente cabeza para tomar con manos resignación la rutina laboral, igual, soy muy niña todavía, tengo toda una vida por delante! momentos tendré para equivocarme y para disfrutar las consecuencias. "Sos rara" dicen algunos que creen conocerme, en mi opinión soy solo YO. No me gusta pasar por la vida como si nada, me gusta hacer lo que quiero cuando llegue ese encantador impulso :) y no me gusta que controlen mis pensamientos, aunque es algo complicado de hacer, al final todo influye en todo. Me dicen "loca" por decir lo que pienso, a ellos les da miedo decir que no les gusta la moda, que ese grupo es malo, que lo políticos son una mierda, que la iglesia es una mafia, que no quieren ir a misa, que no creen ni significa lo mismo para ellos lo simbólico que es comulgar, que quieren dormir y no van a salir, que no quieren hablar y quieren estar con ellos mismos, que les choca que no digan lo que piensan, que es molesto que ella sea tan dependiente y no pueda ir al baño sola, que les encanta ir al cine solos para que no les cuenten ni comenten la película aunque lo hagan cuando van con alguien... Antes era muy sociable, antes mas o menos dos años antes de conocerlo a él, no voy a decir que es su culpa, él sólo me mostró otro lado del mundo, me mostro su mundo y por eso lo amé con locura; adquirí nuevos vicios y deje muchos otros, entre esos a él. Ahora no salgo mucho, no por no estar con él, es que no me gusta estar rodeada de muchas personas por mucho tiempo -aunque eso ya pasaba con él- no aguanto mucho los tumultos aunque de cuando en cuando una noche de locura es saludable, por lo menos para recordar de forma contundente que se está vivo y que esas emociones todavía habitan este cuerpo. Ahora prefiero estar tranquila y mover emociones de otra forma, puntos de vista respetable para quien sepa mirar. En fin lo último que pude concluir es que AMO LA CONTRADICTORIA HUMANIDAD! Y que soy tanto o más humana que cualquier.

F.